Долгое время свою повышенную чувствительность считала проклятьем. Ну, а как иначе? В 3-м или 4-м классе, меня даже отпустили домой с урока, потому что во время прочтения вслух отрывка из "Муму", как раз тот момент, где Герасим топит собачку,со мной случилась истерика, я зарыдала в голос, причем так, что испугала учительницу и своих одноклассников.

А теперь угадайте, кто выходил зареванным из кинотеатров после просмотра индийского кино? Кто чувствовал, как страдает трактор отца, когда мы навсегда уезжали из деревни? А вы слышали как плачут спиленные или поломанные деревья? Кто кидается защищать кошку, не обращая внимания на инстинкт самосохранения? Кто плачет за компанию, а иногда и вместо другого человека?

Родители думали, что это со временем пройдет, что перерасту, повзрослею, меня закалит жизнь и страдания киношных и книжных героев уже не будут восприниматься так остро.

Отчасти так и случилось, жизнь закалила, но я по-прежнему плачу над такими фильмами как "Хатико", и сопереживаю книжным или мультяшным героям, у меня даже есть свой список: "чего нельзя смотреть", потому что после таких просмотров, по несколько дней прихожу в себя.

"Ты как живешь-то с этим?" - задала вопрос тренер, обучающая нас нумерологии, увидев мои цифры, отвечающие за способность чувствовать мир. Тогда я впервые поняла, что повышенная чувствительность - это моя особенность и можно научиться ей управлять, а для этого необходимо понять свои слабые и сильные стороны, и тогда из недостатка, она обратится в достоинство.

Жалость и сочувствие.

Эмпат их часто путает и это его самая большая проблема. Для себя я определила, что жалость исходит от эго (от гордыни) - это низкие вибрации; сочувствие - от души - высокие вибрации. Давайте разберемся, что на самом деле скрывается за этими понятиями?

Жалость.

Жалея человека, мы тем самым ставим себя в позицию выше, как бы говорим другому: "Я лучше тебя, по сравнению со мной ты ничтожен" (намеренно утрирую). Поэтому когда тому, кого ты жалел становится лучше, чем тебе, приходит зависть. Помощь оказанная из жалости несет разрушение и одной, и другой стороне. Самое ужасное, когда создаются семьи, основанные на жалости. Именно в таких семьях чаще всего можно услышать: "Ты сломал(а) мне жизнь". Пусть даже не всегда обвинение произносится вслух, оно витает в воздухе и отравляет жизнь всех, кто попадает в это поле, детей в первую очередь. Тот, кто когда-то пожалел, незаметно для себя, со временем превращается в жертву и ведет себя соответственно. Быть жертвой очень выгодно, всегда есть кого обвинить в своих неудачах.

Сочувствие.

Сочувствуя, мы транслируем: "Я понимаю и разделяю твою боль". Мы чувствуем другого человека, и разделяем не только его горе, но и его радость. Сочувствуя, сопереживая, мы берем часть боли на себя, тем самым облегчая жизнь другого, мы делимся с ним своей энергией, оказываем поддержку. Когда тот, с кем мы поделились своей энергией справляется, мы вместе с ним чувствуем и его радость.

Эмпаты приходят в этот мир чтобы нести сочувствие. Им дан великий дар, и нужно учиться даром пользоваться, так, чтобы не навредить ни себе, ни людям. Эмпат более других способен испытывать чувство вины по поводу и без. Нужно ли говорить о том, как это разрушительное чувство способно повлиять на жизнь человека?

Итак, что нужно сделать для начала:

1. Научиться разделять понятия: жалость и сочувствие. О том, как отделить одно от другого я писала выше. Быть честным с собой - себе же во благо.

2. Отделять свои переживания от чужих. Свои переживания объяснимы, для этого нужно лишь найти источник. Вернуться мысленно в то время, с какого момента ухудшилось настроение и проработать ситуацию. Если же настроение испортилось без видимых причин, то, скорее всего было "подхвачено что-то чужое". И в том и в другом случае потребуется некоторое усилие и осознанность, чтобы вновь вернуться в хорошее расположение духа (тут главное избежать искушения побыть несчастной). Если же не получается справиться быстро, то попробуйте выполнить то, что описано ниже, в п.4.

Первый пример: человек жалуется как ему плохо, мир несправедлив, люди не благодарны, цены растут, противоположный пол сплошные уроды... и т.д., все попытки вызвать у него позитивные эмоции, проваливаются и вот уже тускнеет мир вокруг, начинает подниматься раздражение....Совет один: бежать, роняя тапки или же открыто заявить, что не желаешь общаться на эти темы. Такому человеку не нужна помощь, ему нужна лишь твоя энергия. Он просто хочет использовать тебя как мусорный контейнер. Иногда такие люди начинают говорить как все плохо у них (я такой несчастный) и как все замечательно у тебя, по сравнению с ним (как многого ты добился), и незаметно, ты как будто начинаешь оправдываться, что и у тебя все не так уж радужно, что и проблемы еще почище, чем у него... и вот уже вместо концентрации на положительных изменениях в жизни, на своих достижениях и достоинствах, концентрируешься на том, что кажется недостатками, неудачами и разочарованием. В этот момент ты становишься дырявым ведром, из которого вытекает энергия, чем и пользуются вампиры.

Второй пример: человек начинает рассказывать о своей проблеме. Ты чувствуешь, как ему сейчас плохо, это могут быть даже физические ощущения, особенно, если это кто-то близкий, иногда даже замечаю, как во время такого общения, начинаю окутывать его своей энергией, чувствую как от меня исходят мягкие теплые волны. Обычно, после такого общения, люди говорят, что им стало легче и они начинают мыслить более позитивно. И вот здесь очень важно вовремя остановиться.

Не сливаться полностью мне помогают простые техники: во время общения зажечь свечу, концентрироваться на своем дыхании. И обязательно после диалога принять душ или ванну. Но не всегда получается вовремя остановиться и тогда отдаю энергии слишком много, настолько, что начинаю чувствовать себя обесточенной и вот в этом случае нужно...

4. Уметь восстанавливаться и быть в состоянии наполненности.

Прежде чем начать восстановление, необходимо очиститься. Можно это сделать водой (душ, ванна, хотя бы солевая ванночка для ног); почувствовать себя огнем или хотя бы зажечь свечи. А иногда представляется, как из тела вылетают пузырьки, заполненные дымом (когда такое происходит, прошу Высшие силы обратить их в свет и любовь). Желательно во время очищения пить много воды или травяных чаев. Когда восстанавливаешься, лучше всего исключить на какое-то время активное общение. Но самое лучшее восстановление для меня - это сон. Чем больше трачу энергии, тем больше сплю. Раньше, я считала это проявлением лени и ругала себя, стараясь ограничивать время сна (другие спят мало и столько всего успевают), теперь же научилась слушать свое тело.

Сохранить состояние наполненности, равно как и восстановиться, хорошо помогают: общение с природой, физические нагрузки (если они приносят удовольствие), творчество как свое (рукоделие, работа с картами, писательство), так и других людей (книги, фильмы, музыка...). И, конечно же, общение с интересными и позитивными людьми.

Быть ярко выраженным эмпатом не просто, но когда ты чувствуешь благодарность или видишь положительные изменения в жизни тех, кого поддержала своей энергией, смысл жизни становится очевидным. Это позволяет чувствовать себя частью Вселенной, в которой все совершенно, взаимосвязано и находится на своих местах.

Заметили вы как много вокруг людей, которые вместо своей жизни живит чужой жизнью? Интересуются чужими успехами или неудачами, сопереживают, борются за справедливость и т.д

Делают что угодно, лишь бы не заниматься САМИМ СОБОЙ! Как жить своей жизнью? Ответ на этот вопрос требует определённого мировоззрения – знаний, прежде всего, о природе Души человека, об организации его Личности и о том, как человек может качественно изменять себя.

Начнём с понимания, что вообще значит быть собой? Кем собой? Кто вообще ты такой или такая? Ответив на этот вопрос, мы поймем, что значит прожить свою жизнь или не свою.

Чтобы быть собой и проживать именно свою судьбу, проживать с удовлетворённостью в сердце, проживать в состоянии внутренней свободы - необходимы, в первую очередь, ОСОЗНАННОСТЬ И АДЕКВАТНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕБЕ (без иллюзий).

Когда человек теряет себя и не живёт своей жизнью?

В первую очередь тогда, когда он теряет связь со своей Душой. Это происходит по нескольким причинам:

2. Непринятие себя и того положения, в котором находишься (сбегание из него). Часто это приводит к изощрённой гордыне и эгоизму. Почему изощренной? Потому что человек утрачивает баланс между собой и миром.
Он убегает из реальной жизни в общественную жизнь, заботы о людях, нации, сериалы и т.д. Или же часто думает, что он спасает мир, общается с инопланетянами или Богами, да с кем угодно лишь бы не жить «обычной» жизнью (найти в ней глубокий смысл), которую он не принимает.

Да, можно и нужно общаться со Всевышним, Богами и т.д….но жизнь нужно «жить», проживать, исполнять свои обязанности, а не убегать …

3. Негативное отношение к себе и заниженная самооценка. Когда программы саморазрушения, самонеприятия, самоуничижения уничтожают все внутренние связи со своей Душой, чувства и любое позитивное отношение к себе самому. Последствия такого отношения к себе всегда были и будут печальными для человека.

Чужую жизнь проживают те, кто не смог выйти на главную линию своей жизни. У эзотериков есть такое выражение «выйти на золотую линию своей судьбы», которая всегда является восходящей и ведущей к наивысшему успеху. Когда вся Вселенная помогает человеку и способствует его движению вверх.

А тот, кто не нашёл себя в этой жизни - часто становится зависим от других людей, и пытается примерять на себя их жизненные роли, натягивает чужие шкуры, проблемы, заслуги и т.д.

Такие люди проживают чужую судьбу. Часто можно видеть, как дети не вышедшие из под зависимости, пагубного и блокирующего влияния своих родителей, в точности повторяют их ошибки и судьбу в целом, и так и не находят себя в этой жизни. Это печально.

Так что же значит быть собой?

Это значит иметь открытую связь со своей Душой, со своим Духовным Сердцем (Дживой). Это значит найти своё призвание в жизни, раскрыть своё личное Предназначение и делать то, чего больше всего хочет твоя Душа. Иметь адекватную самооценку. Когда в любой ситуации ты можешь сказать себе и другим «Я - в порядке, я здесь и сейчас!»

Это значит иметь безусловное уважение к себе (знать, за что уважать) и одновременно с этим легко принимать своё несовершенство (уметь признавать свои ошибки и спокойно их исправлять).

Когда вы спокойно принимаете свои недостатки, и не пытаетесь ни от кого их не скрывать - тогда вам не нужно казаться кем-то, кем вы не являетесь. Вы можете позволить себе просто быть собой, тем кто вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Чтобы начать жить своей, живой жизнью нужно ответить себе на вопрос – кто я?

Я бессмертная божественная Душа, обладающая огромным потенциалом, светлая и сильная по своей природе?

Я - Личность способная к развитию, которая может изменить в себе всё: решить все проблемы, раскрыть все необходимые достоинства и таланты?

Или я - это смертное дряхлеющее тело, неизменяемый и постоянно стареющий организм (кости, мясо, кровь), управляемый лишь животными инстинктами и примитивным эгоизмом (выгодой)?

Если ты веришь, что ты обыкновенное животное - забудь об изменениях к лучшему, смирись тем, что ничего изменить в себе у тебя не получиться, а просто следуй своим тварьим инстинктам, извлекай сиюминутную выгоду и наслаждайся материей – жди смерть.

А если ты веришь, что ты, прежде всего, божественная Душа, тогда у тебя есть все шансы выстроить сильную связь со своей Душой, с её индивидуальностью и предназначением. Только будучи в гармонии и единстве с собственной Душой - ты сможешь быть самим собой!

Как проживать именно свою судьбу? Что необходимо, чтобы научиться быть самим собой?

Для этого человеку необходимо полноценное развитие - работа над собой! Развитие себя как Личности позволяет устранить зависимости от других людей, убрать негативное отношение к себе, сформировать связь со своей душой и настоящим.

Легко сказать, не тратьте время на чужих. А как определить, свои они или чужие, если мы знаем их как облупленных и пережили вместе столько прекрасных моментов? Как они могут быть чужими после всего, что между нами было? Нет, мне просто показалось, надо вернуть все в то состояние, которое было раньше, заставить считаться со мной, доказать, что мы созданы друг для друга...

Так люди бесконечно жуют отношения, которые давно надо проглотить или выплюнуть. Цепляются друг за друга, составляют длинные списки взаимных претензий, требований и пожеланий, пугают разводами и окончательными разрывами, рвут на куски общих детей и общее имущество. А самое главное, душу. Но и не расшифровав послания неба, зарабатывают инфаркты, неизлечимые , сдвигаются умом, уходят в монастырь, прыгают с крыши… А им всего лишь нужно было понять, живут ли они в своей собственной истории или аннексировали чужую.

Некоторые так стремятся в чужие истории, что готовы из кожи вон вылезти, лишь бы занять чужую выгодную позицию. Они думают: «Можно всю жизнь просидеть в одиночестве (лузерстве, серости) и так не узнать, что такое семейное счастье, успех, благополучие». И они обзаводятся семьей или отношениями, работой или материальными благами – обязательными атрибутами счастливой жизни. Вывесками, которые убедили бы окружающих, что у них все в шоколаде. А что там за вывеской? «А кого это волнует?» – какое-то время уговаривают они себя. Но рано или поздно понимают, что волнует. И очень даже волнует. Прежде всего их самих.

Ведь мало найти нужную школу, престижный вуз, престижную профессию. Выгодное место. Выгодного партнера. Нужно найти СВОЕ! ТО, ЧТО НУЖНО ИМЕННО ТЕБЕ!

Как узнать, свою или чужую историю ты проживаешь?

Мне кажется, очень просто. В своей тебе может быть скучновато, но комфортно. Со «скучновато» можно кое-то сделать. Например, сходить в театр или книгу почитать, отправиться в Гималаи или научиться прыгать с парашютом. А вот с «комфортно» дело обстоит труднее. Если основную часть своей жизни ты облачен в чужие одежки и втянут в чуждые тебе отношения, то никакие развлечения и «отвлекалочки» тут не помогут. От себя не уедешь жить в Лондон. Если тебя непрерывно гложут сомнения, накрывают раздумья, посещает разочарования и уныние – это верные сигналы того, что ты живешь не так, не с теми, не там.

Бывает так, что живешь и понимаешь, что занимаешь чужое место. Что не твоя это жизнь. Чужая. Чужая история, чужие люди рядом, чужая работа. Чужие мысли, слова. Как долго ты можешь прожить в чужой шкуре? Некоторые умудряются делать это всю жизнь. Но есть счастливчики, которых посещает откровение. Они вдруг понимают, что все это сигналы, что они испытывают беспокойство и неудовлетворенность. Что происходит это потому, что они живут не в своей истории.

Как выйти из чужой истории?

Иногда выход бывает довольно оригинальным : ни нашим, ни вашим. Умудряясь сидеть одним задом на нескольких стульях, люди заводят , работают в пяти местах, живут на два дома, получают гражданство нескольких стран, продают себя разным партиям, партнерам, идеям и т.д. и т.п. Кто знает, может быть, это и есть их история? Может, так они и должны жить, чтобы спастись от своего вечного беспокойства? Понять это могут только они сами. Если это спасает их от вопросов и позволяет чувствовать себя комфортно, что ж такова, видимо, их доля. Только не надо себя обманывать! Сидя на двух стульях можно свалиться и удариться копчиком, да и стулья сломать. Кто будет отвечать за порчу чужого имущества? Вы понимаете, о чем я говорю? Ведь участие в чужих историях касается не только тебя, но и тех, кого ты в них вовлекаешь, кого ты вводишь в заблуждение.

Есть еще один выход из внутренней дисгармонии – разрушение . Так разрушаются семьи и длительные отношения (трудовые повинности, жизненные уклады) которые стали похожи на пакетики с многократно заваренным чаем. Разрушение всегда болезненно, оно влечет за собой трагедии и ломки, разрывы «пакетиков» (шаблонов) не только вашей собственной жизни, но и жизней окружающих. Поэтому, предлагаю третий вариант.

Осознание того, что ты живешь чужой жизнью. Принятие этого факта и попытка его преодоления. И это вовсе не означает немедленное расставание, или разрывы. Иногда получается с точностью до наоборот. Возвращение к старым отношениям, обнаружение новых, раньше не замечаемых вами актуальностей в тех людях и вещах, которые вас окружают, новые связи на недоступном раньше уровне. Когда к человеку приходит осознание того, что он живет как-то не так и делает что-то не то, в его мозгу включается программа реабилитации. И он обязательно находит входную дверь в свою историю. Тут вариантов бесчисленное количество, все они очень индивидуальны. Кто-то, действительно, может поменять партнера, работу, место проживания и т.д. А для какого на внешнем плане все останется по-прежнему. Главный критерий тут – внутренний «комфорт». Понимание и осознание того, что ты вернулся «к себе».

Что такое своя история?

Иногда людям везет, и они попадают в свою историю сразу. Они ее безошибочно узнают. В своей истории не надо играть и притворяться. Она как будто бы все время подтверждает, что ты идешь в правильном направлении. Что рядом с тобой именно те люди, которые должны быть, что ты делаешь именно то, что должен, то, для чего ты пришел на эту землю. Когда ты живешь в своей истории, тебе не страшно умирать. И не страшно жить в том единственном варианте, который возможен. Ведь все, что происходит с тобой в этой твоей истории, принимается тобой с благодарностью. Даже проблемы и препятствия, которые встречаются на пути. Это твои , твои камни преткновения, которые необходимы тебе, для того чтобы ты стал лучше и достиг своей собственной вершины. Только живя в своей истории, ты можешь ее достичь. Только будучи собой ты можешь быть счастливым.

Люди, ослепленные своей гордыней, очень часто предают себя и покидают свою историю. Она кажется им слишком банальной, предсказуемой и простой для их незаурядной личности. Они лезут в какие-то немыслимые сферы, далекие, ненужные, совершено чужие, покидают свой дом, едут в чужую страну, бросают любимых, свою работу, которая однажды показалась им слишком рутинной. Но проходит эйфория новизны, и они понимают, что потеряли самое главное. Свою настоящую историю. Ту, в которой они родились.

И они возвращаются. Дело в том, что все мы обязательно возвращаемся в ту самую историю, с которой начались и в которой должны жить. Мы возвращаемся туда, откуда пришли. И, если не возвращаемся в этой жизни, то обязательно вернемся в своем новом воплощении. И с этим ничего не поделаешь, возвращение – это неизбежность. Если мы этого не понимаем, наша жизнь наполняется бесконечным количеством проблем и потерь, становится игрой по чужим правилам. Собственно говоря, не нашей жизнью, а чужой. Чужой историей, которую мы присвоили.

Не тратьте своих шансов

Самая большая потеря, которая ждет нас в жизни, это потеря возможностей. По существу, потеря времени. К сожалению, это единственное, чего мы не можем вернуть. Поэтому играя в игру «чужая история», мы рискуем потерять самое главное – возможность прожить свою жизнь, свою историю, встретить своего человека.

Поэтому, если вы точно знаете и чувствуете, что рядом с вами чужой человек, что вы занимаете чужое место, скорее избавьтесь от этого. Потому что вы делаете несчастным не только себя, но и этого человека, ведь он тоже не на своем месте. Дайте ему шанс прожить свою историю. Дайте шанс себе встретить того, кого вы действительно полюбите. Того, с кем вы будете по-настоящему . А поэтому не тратьте время на чужих. И не цепляйтесь за отношения, которые исчерпали себя, которые вас разрушают. Которые не приносят вам ни пользы, ни добра, ни развития. Они вам не нужны. Они точно чужие. Не тратьте на них бесценное время своей жизни, тот единственный шанс, который дан вашей душе на этой земле в этом воплощении. Используйте его с максимальной пользой для себя, с максимальной радостью и с максимальным положительным эффектом. Конечно, вы будете перебирать в уме счастливые моменты вашей прошлой влюбленности, бесконечно пилить опилки, пережевывать давно пережеванное. Вы будете себя уговаривать, придумывать множество теорий, доказательств для того, чтобы ввести в заблуждение самого себя. А зачем? Чтобы поправить покосившуюся вывеску? Не надо! Лучше займитесь тем, что находится за вывеской, то есть в вашей душе. Просто послушайте своей сердце. Оно знает все безошибочные ответы. Не обманывайте его.

Не тратьте время на того,
Кому сегодня не до вас,
До ваших губ, до ваших глаз.
Не будьте выжженной травой
В пустыне милостей чужих.
Идите дальше, где-то там
Есть тот, кто с чистого листа
Прочтет историю и жизнь
Вам без остатка даст свою.
Без оговорок, просто так.
И будет истина чиста:
Верх – это верх, а юг есть юг,
А белый – это целый спектр
Оттенков разной глубины.
Вы на него обречены.
Тот, Богом данный человек,
Не складывает пазлы в ряд,
Он просто рядом с вами рад
Быть целый день и целый век.

Многих из нас в детстве учили поступать определенным образом не потому, что так правильно, а чтобы «люди ничего не сказали». Так большинство продолжает жить и во взрослой жизни: с оглядкой на мнение окружающих. И хорошо, если список людей, чья точка зрения для вас важна, ограничивается близкими людьми и друзьями. Но когда в него попадают соседи, бывшие одноклассники, дальние родственники или Марья Ивановна из бухгалтерии, то появляется настоящая зависимость от чужого и, по сути, не важного мнения.

«Тебе скоро 30, нужно срочно выходить замуж (рожать детей)!» – твердит тетушка, живущая в другом конце страны, каждый раз, когда вы общаетесь по телефону. «С объемными сумками ходят только студентки и стажеры» – считает ваша подруга, когда вы просите ее оценить ваш новый аксессуар. «Как это у тебя зарплата больше, чем у мужа?» – восклицает Марья Ивановна из бухгалтерии.

И вы обижаетесь на любимого за то, что он до сих пор не сделал вам предложение, выбрасываете сумку, начинаете пилить мужа, чтобы он искал лучшую работу.

От вас не остается личности, а только навязанные чужими людьми взгляды, убеждения и постоянное опасение: правильно ли я делаю? А что скажут люди? Жизнь лишается красок и гармонии, а вы всего лишь играете роль, к тому же, выбранную не вами.

Причины появления зависимости от чужого мнения

Многие психологи считают, что подобный комплекс зарождается в раннем детстве. И здесь возможно две крайности, связанные с воспитанием: либо родители часто ругали ребенка за «неправильное» поведение, либо вовсе не обращали внимания на то, как растет и развивается их чадо. И в том, и в другом случае, маленький человек до взрослых лет будет пытаться любыми способами понравиться окружающим. А когда начнет понимать, что это не имеет никакого значения, а жизнь зашла в тупик, будет гораздо сложнее изменить ситуацию. Самая частая реакция сформировавшегося человека – это отрицание, бунтарство (особенно, если в детстве и юности человеку не разрешали высказывать своего мнения – мама лучше знает и плохого не посоветует), стремление сделать все наоборот, назло. Такие люди бросают все, после многих уходят из семьи, кардинально меняют род деятельности. Такие резкие метаморфозы могут сопровождаться глубокой депрессией, увлечение алкоголем, агрессией и обвинениями.

Как перестать зависеть от чужого мнения: прочь перфекционизм!

Самое важное, что нужно понять: вы не обязаны, да и не сможете нравиться всем. Все люди разные, так что это просто невозможно. С другой стороны, у каждого из нас есть человек, чье мнение действительно важно. На его примере поразмышляйте, какими будут самые сложные последствия, если вы его разочаруете. Он перестанет вас уважать, общаться с вами, ваша жизнь после этого кардинально поменяется? Нет? В таком случае поступайте так, как считаете нужным. Вот увидите – он воспримет наличие вашего собственного мнения как должное.

О взглядах незначительных в вашей жизни людей даже не стоит задумываться. Поверьте, кассир в супермаркете даже не заметит вашего неудачного маникюра, прохожие на улице всего на секунду задержат свой взгляд на недостаточно аккуратном макияже, а клиент на встрече забудет о вашей помятой блузке сразу же, как вы попрощаетесь. Вот лично вы помните, какая прическа или юбка была сегодня утром на соседке снизу? Вот именно – у людей достаточно своих проблем, чтобы размышлять о вашем не выспавшемся лице и о том, чем вы занимались ночью.

Откажитесь от роли жертвы

Подумайте, возможно, вам проще жить с зависимостью от чужой точки зрения, чем думать самостоятельно и нести ответственность за принятые решения, собственную жизнь, в конце концов? Мои родители распланировали за меня всю жизнь, я ничего не могу изменить! Я не могу носить короткие юбки из-за бабушек, сидящих на лавочке около подъезда! Ребенок не успевает в школе – это все из-за свекрови, которая настояла на том, чтобы он серьезно занимался спортом! Теперь можно не напрягаться, а только жаловаться, да еще и наслаждаться сочувствием окружающих. Но подумайте только: вашу внешность, вашу жизнь и даже будущее ваших детей вы ставите в зависимость от чужих суждений и взглядов.

Режиссер собственной жизни

Помните о том, что, поступив однажды так, как настаивают другие, не слушая собственный внутренний голос, вы можете поменять свою жизнь. Родители сказали поступать в медицинский, значит, в медицинский. А то, что потом вы будете работать на нелюбимой работе и перестанете получать удовольствие от жизни, заработаете неврозы, и в зрелом возрасте решите начать все сначала – не будет волновать никого, только вас. Так почему же вы должны делать так, как хочет кто-то – даже, если это самые близкие люди – в ущерб своим интересам и желаниям?

Многие люди даже в зрелом возрасте живут, как будто плывут по течению. А вы строите планы на месяц, неделю, год? Если нет, то вам обязательно нужно обдумать эти вопросы. Лучше написать это на бумаге и каждый день стремиться к своим целям. Так точка зрения других людей постепенно перестанет вас волновать, а решения перестанут приниматься под давлением окружающих.

Приводите себе положительные примеры

Почитайте биографии известных людей, их жизни были преисполнены странностей, но, тем не менее, за ними идут, ими восхищаются миллионы людей. Да достаточно просто перебрать в уме своих знакомых: одноклассница, вместо работы по финансовой специальности, ездит волонтером по всему миру, коллега по работе вышла замуж за мужчину на 10 лет младше, а на голове подруги детства красуются фиолетовые дреды! Теперь они наслаждаются жизнью потому, что ценили собственное мнение, и точка зрения других людей их не волновала. А теперь посмотрите со стороны на свою собственную жизнь – можете ли вы позволить себе кардинально отличаться от других? Есть ли в вашем поведении что-то действительное достойное осуждения, косого взгляда или неодобрения? Если есть, то спросите себя, что для вас имеет большее значение: внутренняя гармония или соответствие ожиданиям других людей?

• Если вам остро навязывают свою точку зрения и склонить к принятию какого-либо решения, подумайте о мотивах этого человека. Если вы пришли к выводу, что его цель – манипуляция, станет понятно, что прислушиваться к мнению такого человека вам просто не нужно, ибо он решает свои собственные проблемы за ваш счет.
• Не акцентируйте внимание на своих минусах, лучше усиливайте свои сильные черты и чаще хвалите себя за любые успехи. Скоро вы с удивлением поймете, что окружающие тоже начали ценить ваши положительные стороны.
• Смейтесь над своими неудачами и ошибками! Если вы будете способны к самоиронии, то насмешки других людей (а именно этого боятся больше всего те, кто зависим от чужого мнения) будут вам не страшны.

• Учитесь говорить «нет», когда это нужно. Для начала привыкайте говорить «я подумаю». Если вы потом ответите отказом, то человек воспримет его не столь остро. К тому же, вы дадите себе время на обдумывание предложения, и принятое решение будет действительно вашим.
• Каждый день, принимая любое решение, говорите себе, что только вы контролируете свою жизнь и несете за нее ответственность.
• Делитесь своим мнением в социальных сетях, начните с мыслей о прочитанной книге или просмотренном фильме. Если с вами захотят поспорить, упражняйтесь доносить свои взгляды до других.

Вырабатывайте привычку

Следите за своим поведением и ходом мыслей. Как только ловите себя на желании кому-то понравиться, сразу же начинайте вести себя так, как будто у вас противоположная цель. Конечно же, не стоит впадать в крайности, например, если речь идет о собеседовании или строгом начальнике. В таком случае вы заинтересованы, чтобы показать себя с наилучшей стороны. Но в других ситуациях, менее значимых, просто ведите себя естественным образом. Очень скоро вы поймете, что люди, имеющие собственное мнение, вызывают гораздо большее уважение, чем те, кто стремится заслужить всеобщее одобрение.

Подумайте о том, что у вас только одна жизнь, и важно прожить ее именно так, как хотите вы, а не кто-то другой. Поэтому ваше мнение и ваши решения должны быть самыми значимыми, в первую очередь, для вас. На свете так много людей, что если вы будете стремиться понравиться всем и каждому, то не успеете осуществить собственные мечты и планы!

Как мнение окружающих разрушает вашу жизнь?

Как не зависеть от мнения окружающих?

Мы разные. Тридцатилетние женщины. Двадцатилетние мужчины. Студенты. «Бедные» . Учителя. Программисты. Музыканты, притворяющиеся адвокатами. Поэты, которые любят водить автобус. Люди, понимающие, что работа завела в тупик, и люди, благодарные судьбе, что есть хоть какая-то работа.

Мы разные. Но у нас общая боль. Мы не используем свои способности по-настоящему.

Однажды Эль Луна (Elle Luna), художница и дизайнер, написала об этом эссе - «Между надо и хочу». О том, как найти свой путь и понять себя. Через пару недель этим текстом поделились 5 миллионов человек. «Этот текст изменил мою жизнь», - прокомментировала одна женщина. «Бросайте всё, чем сейчас заняты, и читайте эту статью», - писала другая. А потом появилась книга. Красивая. Вдохновляющая. Которой хочется делиться.

Сегодня делимся тем, что зацепило. Так что бросайте всё. И читайте.

Работа, карьера или призвание?

Эль работала над стартапом, когда почувствовала, что пришла к «перекрёстку». Работы было много, но всё свободное время она посвящала рисованию. Оба мира были для неё одинаково интересны, но что выбрать?

Однажды Эль увидела выступление Стефана Загмайстера (Stefan Sagmeister), дизайнера из Нью-Йорка, на всемирно известной , в котором он показал разницу между работой, карьерой и призванием.

Эль задумалась: а что было в её жизни? Она поняла, что хочет иметь такую работу, которая была бы одновременно и карьерой, и призванием. После запуска стартапа она написала заявление об уходе и полностью посвятила себя рисованию.

А чего больше в вашей жизни? Работы, карьеры или призвания?

Писатель Томас Элиот работал в банке. Курт Воннегут продавал машины. Один из величайших композиторов современности Филип Гласс стал зарабатывать на своём призвании лишь в 41 год. Премьеры его произведений проходили в Метрополитен-опере, а он продолжал трудиться сантехником.

Любая работа заслуживает уважения. Если вы трудитесь лишь для того, чтобы оплачивать счета, это неплохо. И то, что вы хотите найти своё призвание, не означает, что нужно бросать работу. Здесь нет противоречия.

Но важно задуматься: что вы сейчас делаете?

Надо и хочу

«В жизни есть два пути: „надо“ и „хочу“. Мы приходим к этому перекрёстку снова и снова. И каждый день выбираем», - пишет Эль в своей книге.

«Надо» - это представления других людей (в основном, близких - родителей, семьи) о том, как нам следует жить. Это их ожидания по поводу наших поступков, мыслей и жизни в целом. Всё это разрушает наше собственное «я», заставляя , как мы бы хотели. Выбирая путь «надо», мы выбираем жизнь ради других, жизнь предсказуемую и без лишних волнений.

А что такое «хочу»?

«Хочу» - это то, чем мы являемся без масок и навязанных установок. Это всё то, что мы чувствуем в глубине души, что любим и во что верим. Это все наши истинные желания, мечты, увлечения. «Хочу» позволяет нам раскрывать свой потенциал, стремиться к собственным идеалам.

Идти по пути «хочу» тяжелее, ведь непонятно, что нас ждёт в этом путешествии. Нет никаких гарантий, только ежедневная тяжёлая работа и постоянное преодоление себя. Но при этом выбирать «хочу» - значит жить насыщенной и осознанной жизнью. Быть ежесекундно здесь и сейчас. Это жизнь, полная восторга и радости.

Адвокат Джон Гришэм каждый день просыпался в 5 утра и перед работой садился писать рассказы о жутких преступлениях. Он следовал «хочу» в течение долгих лет и не сдавался, получая отказы в публикации своей книги. В конце концов он получил положительный ответ, и сегодня его имя знают в каждом доме.

По какому пути идёте вы? «Надо» или «хочу»?

Откуда берётся «надо»?

Казалось бы, делать то, что мы хотим, так просто, но почему же мы не делаем этого каждый день?

Мы вырастаем в среде, где все вокруг постоянно говорят, что нам делать. Нас учат, что можно делать и что нельзя. Мы наследуем убеждения и мировоззрение близких людей. Но иногда мы следуем чужому пути «надо» гораздо дольше, чем планировалось. Мы внезапно осознаём себя взрослыми людьми, живущими не так, как хотелось бы.

Для того чтобы выбраться из плена «надо», сначала нужно осознать, что мы в нём находимся. Возьмите лист бумаги и составьте список, состоящий из предложений, начинающихся на «мне надо…», «я должен…», «мне всегда было надо…», «мне никогда не надо…». Не раздумывая, пишите всё, что звучит в вашей голове.

Теперь задайте каждому пункту из вашего списка по три вопроса:

Без сожалений исключите всё, что вам не подходит. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать время на то, что вы не хотите делать.

Как идти по пути «хочу»?

А что, если мы не знаем, что нам нравится и чего мы хотим? Поиграйте в мечты.

Каждый раз, когда у вас в голове появляется какое-нибудь желание (или ), записывайте его на стикере и приклеивайте где угодно. Ваши желания могут быть странными, грандиозными, полезными или глупыми. Главное - ловите их и записывайте. Так вы будете чаще слышать то, что хочет ваше сердце. То, что будет звучать чаще и громче, - это и есть вы сами.

Два некролога

Представьте, что вы постарели, умерли и о вас пишут в газете. Что там будет написано, если ваша жизнь будет идти так, как она идёт? Запишите всё, что надумали. Вам это нравится?

А теперь напишите такой некролог, который вы бы сами себе хотели. Какой была бы ваша жизнь? Кем бы вы были? Заботливой матерью, героем страны, великим изобретателем или всё вместе? Не стесняйтесь в своих мечтах.

Сравните эти два некролога и подумайте над тем, что же вам нужно изменить в своей жизни, чтобы второй стал реальностью.

Как начать?

Лао-цзы сказал: «Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага». Как только вы осознаете, чего же вы хотите на самом деле, начните потихоньку действовать. Не нужно сразу бросать работу и тратить всё своё время, например, на писательство. Это неразумно, ведь вам нужно на что-то жить и что-то есть. К тому же такой подход только введёт вас в ступор. Просто каждый день . Находить ежедневно 10–15 минут для самого себя несложно.

Слушайте своё сердце и делайте всё, что оно велит. Даже если это кажется абсурдным или бессмысленным.

Ваша жизнь принадлежит вам. Но только если вы сами у руля. Идите по пути «хочу» каждый день. Десять минут можно найти всегда. Десять минут, пока кипит чайник, - вперёд! Десять минут в пробке - вперёд!

Что вы выберете? Надо? Хочу?

P. S. Читайте то, что вдохновляет. На электронную версию «Между надо и хочу » скидка в 50% до 13 июня - только для читателей Лайфхакера. Промокод - XO4Y.