Є такі знання, які життєво потрібні. Поки людина не має уявлення про якесь явище, поки у неї відсутній понятійний апарат, то явище може з нею відбуватися, але розуміння, що відбувається не буде. Знання про маніпуляції та пасивну агресію життєво необхідні знання, яким слід навчати навіть дітей. я наполегливо рекомендую книги: Джорж Саймон "Хто в овечій шкурі?" та Альберт Бернстайн "Емоційні вампіри".

"Маніпулятори відносяться до такого типу людей, які готові докласти будь-яких зусиль, щоб досягти мети, але роблять все можливе, щоб приховати свої агресивні наміри.[...]

Коли емоційні страждання змушують жертв прихованої агресії вперше звернеться за допомогою, вони зазвичай слабо уявляють собі, чому їм так погано: просто відчувають сум'яття, тривогу чи пригніченість. Однак поступово до них приходить розуміння того, що зводить їх з розуму присутність у житті певної людини. Вони не довіряють цій людині, але не в змозі пояснити чому. Вони гніваються на нього, але при цьому самі відчувають почуття провини. Вони намагаються конфліктувати з ним через його поведінку, але зрештою самі опиняються у глухій обороні. Люди відчувають пригніченість і відчай, тому що йдуть на поступки, хоча збиралися наполягати на своєму, і кажуть "так", коли хочуть сказати "ні", і всі спроби змінити стан речей виявляються марними. Контакт із такою людиною завжди викликає у них відчуття сум'яття, відчуття, що їх використовували. [...]

Прихована та пасивна агресія
Пасивна агресія, як і має на увазі саме словосполучення, - це агресія в бездіяльності. Прикладами пасивної агресії можуть бути різноманітні способи емоційної " помсти " іншій людині - відмова співпрацювати з нею, бойкот, прояв образи і невдоволення, скарги і ниття, навмисна " забудькуватість " через те, що ви гніваєтеся чи не вважаєте себе зобов'язаними йти назустріч, тощо.
Прихована агресія, Навпаки дуже діяльна, хоча і виглядає завуальованою. Коли хтось діє приховано-агресивно, він використовує розважливі та хитромудрі способи домогтися свого або отримати потрібну реакцію, але при цьому майстерно ховає свої наміри. [....]

Надзвичайно важливо навчиться бачити в маніпулятивній поведінці властиву йому агресивність і впізнавати хитромудрі прийоми, за допомогою яких маніпулятори спрямовують свою агресію в наш бік. [...]

Ми заздалегідь запрограмовані вірити, що проблемна поведінка проявляється лише тоді, коли всередині людини вирує буря емоцій або вона чимось серйозно стривожена. Нас вчили, що люди поводяться агресивно лише у відповідь на напад у тій чи іншій формі. Тому навіть тоді, коли наше чуття говорить нам, що хтось атакує нас без вагомих причин, просто намагаючись взяти над нами гору, ми не готові почути попередження внутрішнього голосу. Як правило, ми спантеличено намагаємося зрозуміти, що ж так сильно досадило цій людині, змусивши вести її так неврівноважено. Ми з головою йдемо в аналіз ситуації, замість просто відповідати на напад.Нам майже ніколи не спадає на думку, що це може бути всього лише прагнення людини відвоювати те, що їй потрібно, наполягти на своєму або стати господарем становища. І коли ми бачимо в ньому насамперед постраждалого, ми вязнем у спробах зрозуміти його, замість того, щоб подбати про себе.

Як розпізнати прийоми маніпуляцій та контролю *

Применшення.
Цей прийом є унікальним сплавом заперечення з раціоналізацією. З його допомогою агресор намагається переконати оточуючих, що його поведінка не така згубна і безвідповідальна, як хтось може подумати. Це спроба зробити муху зі слона. Применшення виразно висвічує різницю між невротиком та особистістю з розладом характеру. Невротик часто робить слона з мухи, тобто "катострофізує" те, що відбувається. Індивід з розладами характеру частіше прагне представити свої неправомірні дії як щось незначне. Мета цього прийому - змусити людину, яка намагається чинити опір маніпулятору, вважати свою критику занадто жорсткою і перебільшеною, а оцінку ситуації - несправедливою. Применшення - це не так спосіб заспокоїти себе з приводу власної поведінки, скільки проманіпулювати вашим враженням про цю поведінку. Вони не хочуть, щоб ви бачили в них запеклих мерзотників.

Брехня.
Маніпулятори та інші особи з розладами характеру відшліфували брехню до ступеня високого мистецтва. Важливо пам'ятати, що особистості з розладами характеру брешуть часто, часом просто зі спортивного інтересу, і роблять це охоче навіть тоді, коли цілком можна було б обійтися правдою. Брехня умовчанням- вельми невловимий різновид брехні, що використовується маніпуляторами. Те саме можна сказати про брехня спотворенням.Маніпулятор притримує важливу частину правди або спотворює якісь суттєві елементи, щоб залишити вас у незнанні. Один із найпомітніших різновидів спотворення - розпливчастість. Це улюблена тактика маніпуляторів. Вони ретельно вибудовують розповідь, щоб створити враження, що ви володієте інформацією, але при цьому опускають важливі деталі, які б вам відновити всю картину.

Заперечення.
Заперечення - це відмова агресора визнати свої шкідливі вчинки, які він з усією очевидністю здійснив. Таким чином він бреше (і собі, і оточуючим) про свої агресивні наміри. Прийом "Хто - я?!" змушує жертву, яка намагається протистояти агресору, засумніватися в обґрунтованості своїх дій. Крім того, агресор тим самим видає собі дозвіл продовжувати так само. Маніпулятивний прийом заперечення - це маневр, з ​​якого агресор змушує оточуючих зупинитися, відступити і, можливо, навіть звинуватити себе у несправедливості.

Вибіркова неуважність.
Агресор ігнорує попередження, прохання, бажання оточуючих і, говорячи ширше, взагалі все, що може відвернути його від здійснення своїх намірів. Використовуючи прийом "Не хочу про це чути!", Агресор, як правило, чудово знає, що вам від нього потрібно. За допомогою цього прийому він активно пручається спробам привернути його увагу і змусити утриматися від поведінки, яка потребує корекції.

Раціоналізація.
Раціоналізація - це спроба агресора виправдати свою поведінку, яка, як йому чудово відомо, була недоречною та шкідливою. Цей прийом може бути дуже ефективним, особливо якщо пояснення чи виправдання звучить досить осмислено для того, щоб будь-яка доброчесна людина в нього повірила. Раціоналізація не тільки усуває внутрішні перешкоди, приглушуючи докори совісті, які могли виникнути в агресора, а й дозволяє йому уникнути звинувачень з боку інших людей. Якщо агресор вдається переконати вас, що його дії виправдані, це розв'язує йому руки і дозволяє без перешкод продовжити рух до мети.

Ухиляння.
Мета, що рухається, важче вразити. Коли ми намагаємося притиснути маніпулятора до стіни, або утримати обговорення на чомусь, що нас не влаштовує, він блискуче змінює тему, ухиляється та юлить. Фокусники давно знають, що якщо відвернути увагу глядача, можна зовсім непомітно сховати що-небудь у кишеню або витягти звідти. Маніпулятори використовують прийоми відволікання уваги та ухилення, щоб збити нас з пантелику, не дати нам зосередитися на їх поведінці та спокійно продовжувати реалізацію своїх прихованих намірів. Деколи це відбувається невловимо. Ви можете сперечатися з маніпулятором з дуже важливого питання, а через хвилину зловити себе на тому, що незбагненним чином сповзли до обговорення зовсім іншої теми.

Увільнення.
За допомогою цього прийому, тісно пов'язаного з ухиленням, маніпулятор намагається не дозволити загнати себе в кут, даючи на пряме запитання безладні відповіді або інакше замилюючи тему. Неявним, але дієвим варіантом ухилення є навмисна розпливчастість. Приховано-агресивні особи майстерно дають розпливчасті відповіді на прості, "в лоб", питання. Тут потрібно тримати вухо гостро: часом розпливчастість неочевидна, і вам здається, що ви отримали відповідь, хоч це не так.

Прихована загроза.
Агресори часто загрожують своїм жертвам, щоб підтримувати стан тривоги, заляканості та готовності підкорятися. Вони висувають зустрічні аргументи з такою силою та пристрастю, що змушують опонента йти у глуху оборону. Щодо приховано-агресивних особистостей, то вони залякують своїх жертв переважно завуальованими погрозами.Це дозволяє змусити оточуючих захищатися, не загрожуючи відкрито і не демонструючи явної ворожості. Для приховано-агресивних особистостей важливо отримувати своє, зберігаючи при цьому особу.

Викликання почуття провини.
Це один із двох улюблених прийомів в арсеналі приховано-агресивних особистостей (другий - заклик до совісті). Це особливий різновид залякування. Агресивні особистості чудово знають, що інші люди (особливо невротики) дуже відрізняються від них пристроєм совісті. Вони знають також, що повноцінної совісті супроводжує розвинена здатність відчувати сором і почуття провини. Маніпулятори майстерно використовують свої знання, щоб виставити себе доброчеснішими в порівнянні з жертвою і тим самим загнати її в підлегле становище, змусивши тривожитися і сумніватися в собі. Чим совісніша потенційна жертва, тим ефективніше почуття провини як зброя.
Агресивні особистості всіх мастей часто і дієво використовують тиск на почуття провини для маніпуляції, що це є чудовою ілюстрацією фундаментальних відмінностей у характері між ними та всіма іншими типами особистості (особливо невротиками). Маніпулятору достатньо лише натякнути сумлінній людині, що вона недостатньо дбайлива, занадто себелюбна і т.п., і жертва негайно починає почуватися жахливо. Навпаки, сумлінна людина може до посиніння намагатися змусити маніпулятора (або агресивну особистість, чи особистість із розладом характеру) відчути докори совісті, визнати неправомірність своїх дій, взяти на себе відповідальність – усе марно.

Докірливість, чи волання до совісті.
Це спосіб посилити невпевненість у собі чи страх іншої людини за допомогою неявного сарказму та принизливої ​​критики. Приховано-агресивні особи використовують цей прийом, щоб противник відчув себе неповноцінним, негідним і пішов на поступки. Це хороший спосіб сформувати у слабкої сторони незабутнє відчуття своєї неповноцінності, що дозволяє агресору зберігати панівне становище як завгодно довго.
Приховано-агресивні особи вміло використовують звернення до совісті у його найбільш непомітній формі. Іноді цей прийом прослизає лише у погляді чи інтонації. За допомогою риторичних зауважень, тонкого сарказму та інших методів вони можуть змусити вас відчути пекучий сором за одну лише спробу кинути їм виклик.

Виконання ролі жертви.
Суть цього прийому - виставити себе жертвою обставин чи чиїхось дій, щоб викликати співчуття, пробудити жалість і цим отримати щось від оточуючих. Одна із закономірностей, на які спираються приховано-агресивні особистості полягає в тому, що менш ворожі та байдужі люди зазвичай не можуть дивитися, як хтось страждає. Отже, цей прийом дуже простий: переконай свою жертву в тому, що ти тим чи іншим чином страждаєш, і вона спробує полегшити твої муки. Легкість, з якою можна грати на співчутті сумлінних, чутливих, дбайливих дюдей, - їхнє слабке місце.

Очорніння жертви.
Цей прийом часто використовується у парі з виконанням ролі жертви. Агресор застосовує його, щоб зробити вигляд, що лише відповідає на агресію з боку істинної жертви – тобто захищається. Це допомагає агресору змусити жертву боронитися. Прийом очорнення жертви - найпотужніший інструмент для того, щоб змусити когось несвідомо захищатись і водночас замаскувати власні агресивні наміри та вчинки.

Маскування під служіння.
Приховано-агресивні особи використовують цей прийом, щоб сховати корисливі плани під маскою служіння благородної мети. Це поширена, але така, що важко розпізнається. Під прикриттям тяжкої праці заради чужого блага приховано-агресивні особистості протягують власне честолюбство, спрагу влади і прагнення зайняти панівне становище.

Проектування провини (звинувачення інших).
Агресивні особи завжди шукають способи перекласти відповідальність за свою агресивну поведінку на інших. Приховано-агресивні особи не тільки чудово вміють знаходити цапів-відбувайлів, але роблять це настільки невловимо, що їх складно зловити за руку.

Показна невинність.
Маніпулятор демонструє показну невинність, коли намагається переконати вас, що будь-який завданий їм збиток був ненавмисним або що він зовсім не робив того, чим його дорікають. Цей прийом побудований так, щоб змусити вас засумніватися у своїй оцінці ситуації і, можливо, навіть у здоровому глузді. Іноді ця тактика настільки витончена, що проявляється лише як вираз подиву чи обурення на обличчі маніпулятора в той момент, коли він протистоїть вам. Але навіть вираз обличчя покликаний змусити вас замислитися заднім числом, чи ви маєте рацію, вказуючи цій людині на його погану поведінку.

Показне незнання чи збентеження.
Цей прийом тісно пов'язаний з показною невинністю і виглядає наступним чином: маніпулятор діє так, ніби він в курсі того, про що ви говорите, або спантеличений тим важливим питанням, до якого ви намагаєтеся привернути його увагу. Тим самим маніпулятор "валяє дурня", намагаючись змусити вас засумніватися у своєму розсудливості. До показного незнання чи збентеження схильні вдаватися усі типи особистостей із розладами характеру. Це дуже дієвий спосіб завуалювати свою зловмисність. Пам'ятайте про те, що всі особистості з розладом характеру (а особливо агресивні особистості) - це дуже цілеспрямовані індивідууми, які прагнуть щоб не стало здійснити свої наміри і використовують описані прийоми свідомо, розважливо та навмисне.Хоча вони часто заявляють, що "не знають", що ви маєте на увазі, коли пред'являєте їм ці претензії, або "цілком не розуміють", чому зробили той вчинок, який ви вважали образливим, важливо не траплятися на цей виверт уявної непоінформованості.

Демонстративний гнів.
Відповідно до усталеної думки, гнів - мимовільна емоційна реакція, яка передує агресії. Але навмисна демонстрація гніву може бути дуже дієвим і добре прорахованим інструментом залякування, примусу та зрештою маніпуляції.
Більше того, якщо йдеться про поведінку агресивної особистості, буде помилкою вважати, що гнів обов'язково передує агресії. Агресивні особи вдаються до відкритого виразу гніву, щоб залякувати інших та маніпулювати ними. Спочатку вони не мають гніву.Вони просто хочуть те, що хочуть, і лютують тоді, коли їм цього не дають. В цьому випадку вони починають використовувати будь-які прийоми, щоб прибрати зі шляху перешкоду.

З книги Д. Саймона "Хто в овечій шкурі?"

* наведено з моїми скороченнями.

Від себе додам.
Читаючи книгу Саймона, вперше я ловила себе на думці, а як зрозуміти хто маніпулятор, а хто жертва? Часто стикаюся з таким феноменом, як "у кожного своя правда".
Зараз маю відповідь на це запитання. У міжособистісних відносинах двох людей можна визначити які у когось соціальні ролі. Наприклад мати-дочка, чоловік-дружина, свекруха-сноха, подруга-подруга, начальник-підлеглі, бабуся-онук і т.д. Кожна роль має очевидний набір функцій, властивих тільки цій ролі. Той, хто не виконує функції відповідно до своєї соціальної ролі, той маніпулює.

Наприклад, у дитини проблеми з успішністю у школі. Домашні завдання дізнається мама, уроки допомагає робити бабуся (практично сама робить) – маніпулює у разі дитина. Інша річ, що в цій історії це навіщось треба комусь із членів сімейної системи. Але про це іншим разом.

Вітаю, дорогі читачі! Чи доводилося вам відчувати дискомфорт, перебуваючи у товаристві знайомих, колег чи членів сім'ї? Ставлю долар на те, що доводилося не раз. Бажаєте знати, чому так відбувається? Деяким людям властиво проявляти ворожість донавколишнім . Іноді до всіх одразу, іноді вибірково, іноді навмисно, а найчастіше йдучи на поводу у ігор підсвідомості.

Деколи нам доводиться стикатися з вибухонебезпечною агресією (гнівом), а іноді з прихованою ворожістю. Як зрозуміти, що Ви є жертвоюагресії і як із цим боротися? Про це ми й поговоримо сьогодні.

Ворожість та її маски

Дуже часто, стаючи жертвами ворожості, людина не усвідомлює цього. Ви можете запитати – «Чим же загрожують такі прояви, якщо ми їх не помічаємо?». Я поясню, прихований негатив, який на нас виливають оточуючі, може не доходити до нашого розуміння, але він неминуче проникне в наше . Тоді ми почуваємося пригнічено, дискомфортно, невпевнено, можемо йти на поводу в агресорів, перешкоджаючи розвитку свого потенціалу та пригнічуючи власну гідність. Так не повинно бути.

Ворожість – це у психології , емоційний стан людини, яка бажає взяти під контроль людей, які не відповідають його очікуванням

Давайте розберемося на більш доступному та простому прикладі. Свекруха глибоко переконана, що невістка не має працювати. В основі її уявлень про ідеальну дружину лежить облагородження будинку, господарювання і турбота про її ненаглядного синочка. Коли невістка хоче будувати кар'єру, при цьому дійшовши абсолютної згоди і взаєморозуміння з чоловіком. Щоразу, перебуваючи з невісткою, натякати на те, що невістка недостатньо хороша для її сина, погана господиня, мати, дружина і таке інше.

Як виявляється така ворожість, а то й прямим нападом? Натяки, невербальні сигнали (усмішки, зітхання, закочування очей, похитування головою) і безліч інших способів послати бідній невістці «обволікаючу», як сказав би Сем Вакінагресію і вторгнутися в її особисті межі.

То якою буває ворожість? Вона буває під маскоюприхованої агресії, чи за допомогою «відкритого вогню». Що робити, якщо ви зіткнулися з «відкритим вогнем» я розповіла в статті « ».

Як зрозуміти, що ви стали жертвою та розпізнати приховану агресію?

Прихована агресія – зневажливе ставлення,надає тиск на людину і суверенітет, що зачіпає її. Метою агресора зазвичай стоїть – маніпулювання та контроль над жертвою. У статтія допомагаю створити правильну лінію поведінки. Але для того, щоб приступити до її формування, потрібно зрозуміти, чи справді ви стали жертвою. Ось найпоширенішіознаки замаскованої агресії:

• невтішні порівняння («ти як той крокодил з анекдоту»);
• сарказм («куди нам, ти ж у нас знаєш це краще за всіх»);
• командний тон («роби так, як тобі кажуть»);
• зауваження («ти робиш це неправильно» «це має знати кожен»);
• поблажливість («нехай тобі, невже ти не знав про такі прості речі?»);
• узагальнення («ну в тебе все як завжди»);
• хвастощі («я б давно вже все доробив»);
• нагадування про невдачу («повториться як на той раз»);
• хибне співчуття («тримайся, бо виглядаєш просто жахливо»);
• міміка та жести (ті самі, які використовувала наша свекруха).

Як протистояти агресії?

Найчастіше втіленнявизначення ворожості та агресії, зустрічається нам на роботі серед колег. Саме тому справиться з нею найскладніше, адже якщо взяти нас під контроль намагаються наші рідні, вони роблять це не зі злого наміру, з ними можна поговорити, знайти компроміси. Що стосується знайомих і людей, яких ми вважаємо друзями, тут, якщо проблему не можна вирішити, можна просто обірвати будь-які зв'язки. А ось коли йдеться про колег по роботі, питання стає гостро. Ви тримаєтеся за своє місце, але відчуваєте, що Вас на ньому не шанують? Знайти рішення допоможе стаття, в якій я піднімаю .

Другий спосіб ґрунтується на згоді з агресором. Так, саме згода із затвердженням і глумленням, хоч би якими вони були колкими, допоможе відвадити опонента. Додайте в згоду краплю іронії та сарказму і ось вовк мчить назад у свій ліс.

Пам'ятайте, що натура агресора приховує під собою власне безсилля, невпевненість та комплекси. Принижуючи інших, людина твердить своє я.

Головне , адже інші могли не помічати прихованої ворожості від опонента, а отже саме ваша поведінка викличе обурення. Можна спробувати і третій варіант – діалог. Можливо, опонент не дає адекватної оцінки своїй поведінці, провівши спокійну, але конструктивну бесіду тет-а-тет, можна досягти змін на краще.

Щоб краще зрозуміти своїх колег, і сформувати правильну поведінку в команді, прочитайте статтю, в якій я розповідаю на що з . Якщо усвідомите, що з «важкими» людьми доведеться уживатися, правильну тактику, допоможе знайти автор книги «Як розмовляти з м*даками. Що робити з неадекватними та нестерпними людьми у вашому житті» — Марк Гоулстон.

На цьому я прощаюсь. Підписуйтесь на розсилку і не давайте агресорам взяти над вами гору.

Люди погано контролюють негативні емоції. Гнів шукає шляхи для виходу. І знаходить. Людина начебто сказала спокійним тоном просту фразу, а ви злитесь. Знайомо? Це ваша реакція на приховану агресію.

Суть подібної поведінки опонента у придушенні. Роздратування все одно є, але у соціально прийнятній формі. Це конфлікт, хоч і прихований. При цьому співрозмовник не може відповісти по суті та почувається безглуздо.

1. «Я не сержуся»

Замість того, щоб чесно зізнатися у своїх почуттях та пояснити їх, людина стверджуватиме, що зовсім не злиться. Хоча всередині все клекоче, і це висловлюватиметься щодо.

2. «Як скажеш»

Дутися і уникати прямого - класика. Співрозмовник не пояснює, що йому не подобається, не наводить аргументів. Він замикається і вдає, що погодився. Таким чином двері для діалогу зачиняються.

3. «Та йду вже я!»

Спробуйте, наприклад, покликати дитину, щоб вона прибрала кімнату, зробив уроки або помив посуд. Скільки разів його потрібно буде гукнути? І в якому тоні він скаже це «я йду» вдесяте? Втім, так чинять не лише діти, а й дорослі, якщо їм не хочеться робити щось.

4. «Я не знав»

Це улюблена фраза. Якщо його запитати, чи він виконав завдання, відмазка буде стандартною: «А я не знав, що треба зараз». Стає зрозуміло: людині не подобається прохання. Але він не говорить про це, а вважає за краще відкласти. І це певно його злить.

5. "Ви хочете, щоб все було ідеально"

Коли постійне відкладання вже не прокочує, людина знаходить інший варіант – звинуватити того, хто дав завдання. Студент не встиг зробити хатинку – винен викладач, який поставив надто багато. Співробітник перевищив ліміт коштів проекту – винен роботодавець, який потребує великих результатів за такі гроші.

6. "Я думав, що ти знаєш"

За допомогою цієї фрази людина виражає приховану агресію, знімаючи з себе. Зазвичай подібним займаються дрібні капосники чи інтригани. Не показати листа, не сказати про дзвінок – все з цієї серії. Стався конфлікт, а виявляється, що ви повинні були знати про ту прикру дрібницю, яка стала причиною. Як не знали? А я думав, ви знаєте.

7. «Звичайно, я був би радий допомогти, але»

Знайомтесь, девіз обслуговуючого персоналу, телефонних операторів та держслужбовців. Вони можуть посміхатися вам скільки завгодно. Чим більше ви наполягатимете на терміновості, тим далі відсуватиметься вирішення питання. Аж до того, що ваші папери можуть опинитися в кошику для сміття з позначкою «Відмовити». Напевно, ті люди, які хоча б раз подавали документи на візу або в паспортний стіл, зрозуміють, про що йдеться.

8. "Ви так добре все зробили для людини вашого рівня"

Такі фрази можна віднести до категорії сумнівних компліментів. Це повній жінці щось на зразок: «Не хвилюйтеся, ви ще вийдете заміж. Деяким чоловікам подобаються пухкі». Зазвичай такі вислови стосуються віку, освіти та ваги. Їх кажуть ті, хто хоче образити чи не думає про ваші. А з них хабарі гладкі, це взагалі комплімент!

9. «Я тільки пожартував»

Сарказм – ще один спосіб приховано висловити свою агресію. Можна сказати якусь гидоту, а потім відразу ж назад: «Ну я ж тільки пожартував!». Будь-яку різку відповідь легко знову повернути проти, мовляв, співрозмовник просто не має почуття гумору. Ви що, жартів не розумієте?

10. «Чому ти так засмучений?»

Після безглуздого жарту опонент може з награним подивом поцікавитися, чому ви так засмучені. Таким чином він отримує неявну насолоду від того, що знову виводить вас з рівноваги.

Якщо ви відчуваєте, що вас намагаються роздратувати подібними фразами, не реагуйте на них, це провокація. Нема чого годувати тролів.

Коли проявляється агресія у чоловіків, причини цього явища можуть бути різними — від природної реакції на стресову ситуацію до соматичної та психічної патології. В одних випадках агресивність може мати одиничний характер, в інших вона стає частиною особистості, хворобою, яка перетворює життя самого агресора та його оточуючих на важкий тягар, сповнений страху та небезпек.

Що таке агресія

Це явище розглядається з різних точок зору. Його визначення є у юриспруденції, психології, психіатрії. Агресивною поведінкою, зокрема й людини, займається молода наука етологія, що вивчає поведінку тварин. Людина потрапляє у поле зору етологів як носій величезного комплексу інстинктів, що дісталися йому від довгої низки предків різних еволюційних етапів формування та розвитку виду Homo sapiens.

Агресія – це напад гніву. Цей гнів може бути спровокований зовнішніми факторами. І тут агресію називають мотивованою. Найчастіше вона є наслідком сильного страху, що виник за реальної загрози життю, здоров'ю чи цілісності майна.

Немотивована агресія проявляється як неадекватна поведінка, яка не має реального приводу. Звідси та її назва.

Етологи вважають, що головною причиною будь-якої агресії є страх. В одних випадках він виникає у вигляді адекватної реакцію реальну ситуацію. В інших випадках спалахи агресії є невмотивованими поривами скинути негативні емоції на зручний об'єкт.

Як не дивно, але будь-яка форма агресії, навіть сама ірраціональна, має свою причину. Розлючена лють дозволяє людині вчасно відреагувати на небезпеку, уникнувши негативних наслідків. Причому реакція може бути будь-якою. Людина може втекти, напасти з небаченою силою, злякавши чи навіть вбивши супротивника. Цей раціональний прояв гніву носить рятівний характер.

Ірраціональна агресія теж має власний сенс. Зазвичай вона є способом самоствердження у спільнотах, де є офіційна чи соціальна ієрархія. Проте агресія може бути проявом психічного захворювання чи розбещеності людини, наділеної владою.

Чоловіча агресія та її особливості

Вважається, що неконтрольована агресія найбільше властива чоловікам. Однак і жінки бувають ірраціонально і руйнівно агресивні. Причому жіночі крики, лайка, гнів носять часом затяжний характер. Вивести жінку з такого нападу буває складніше за чоловіка.

У чому відмінність чоловічого прояви люті від жіночого? Специфіка криється у гормональних основах, а й у відмінностях інстинктивної основи поведінки.

Незважаючи на збільшення кількості жінок, які живуть за чоловічими законами, психіка представників різних статей все одно має суттєві відмінності.

Чому виникають напади агресії у чоловіків? Якщо погодитися з тим, що чоловікам справді властиві сильніші і частіші напади невмотивованої люті, пояснити це можна так:

1. Надлишок тестостерону. Цей гормон визначає сексуальну активність. Однак занадто велика його кількість може спровокувати спалахи раптового роздратування, що переходить у лють.
2. Чоловіки щодо влаштування своєї психіки та інстинктивної бази є воїнами. Ця властивість, звичайно, у кожного чоловіка реалізується по-своєму, але в середньому напади люті у чоловіків обумовлені їхньою постійною готовністю до бойових дій. Функція захисника, а певною мірою і загарбника, закріплена і соціальними стереотипами, що висуває до чоловіків підвищені вимоги, формуючи нервову напругу.
3. Людина за своїм еволюційним походженням істота суспільна. Це означає, що він сильно розвинений інстинкт ієрархічного устрою спільноти. Йому треба постійно доводити свою перевагу над іншими. Це підсвідоме бажання у жінок проявляється переважно у купівлі, а чоловіки — у вигляді раптових нападів агресії.

Всі ці причини пояснюють, але не виправдовують поведінки, яка не відповідає видовій назві людини — Homo sapiens.

Форми прояву агресії

Проблема нашого суспільства полягає в тому, що чоловічу агресію прийнято вважати нормальною. Це те, з чим доводиться рахуватися та миритися. Така позиція суспільства коштує йому дорого, але стереотип терпимості до чоловічої емоційної нестриманості у суспільстві дуже стійкий.

Виходить, що сильна половина людства має бути слабкою. Адже для того, щоб стримувати свої емоції, потрібна велика внутрішня сила.

Вирізняють 2 форми прояви агресії. Одна з них вербальна, коли у людини весь негатив проявляється у вигляді крику, ненормативної лексики, погроз та образ. Інша форма має характер фізичного впливу у вигляді побоїв, вбивств, руйнувань. При цьому фізична дія може бути спрямована не тільки на людину, а й на тварин. Якоюсь мірою формою агресії можна вважати полювання, коли людина йде вбивати тварин не заради їжі, а заради задоволення.

Найчастіше агресія спрямовано інших людей, тварин, предмети побуту. Наприклад, биття посуду є явною зміщеною поведінкою, коли бажання побити або вбити людину замінюється гучним розбиванням тарілок, чашок, вікон, побутової техніки.

Однак є ще й аутоагресія, коли негативні емоції спрямовані на самого себе. Такий вид агресії може виявлятися у публічній відмові чи споживанні шкідливої ​​їжі, спроб суїциду, які обов'язково відбуваються при великому скупченні людей. До аутоагресії можна віднести і самозастереження, коли людина оголошує себе винною в тому, що лише опосередковано її стосується.

Існує ще один прояв переважно чоловічої агресії, яку називають синдромом начальника. Звичка кричати на підлеглих — це спосіб керівництва. Певною мірою це спосіб гіпертрофованого самоствердження. Гіпертрофія проявляється у неадекватності агресивної поведінки, адже начальник — це людина, яка по відношенню до підлеглих вже має перевагу, достатню для задоволення своїх амбіцій.

Керівництво за допомогою криків, лайки, образ та погроз — це не стиль управління, а прояв розбещеності. Успішний керівник, який правильно управляє колективом, може підтримувати порядок спокійно, тихо і навіть пошепки. Якщо такі розпорядження виконуються швидко і правильно, то цей керівник на своєму місці.

Чи є синдром начальника типово чоловічим видом агресії? Якщо врахувати, що все ж таки більшість начальників — чоловіки, то цей стиль поєднання керівництва з дикою агресією можна назвати типово чоловічим. Ті жінки, які мають владу, дозволяють собі такий огидний стиль керівництва, насправді наслідують чоловіків, що на їх погляд посилює їхні позиції.

Причина та виправдання

Агресія, що виявляється у різних формах, а особливо в нападах сильної люті, може бути симптомом нервових та психічних розладів. Однак найчастіше це вияв душевної слабкості. Людина починає отримувати задоволення від різкого скидання зайвої енергії, переваги з інших, а головне — власної безкарності. Така людина чудово розуміє, коли можна розлютитися, а коли не можна. Накричати на дружину, вдарити дитину, штовхнути собаку у себе вдома можна безкарно.

Усе це кримінальні дії. Тільки сімейне насильство часто залишається непомітним для правоохоронних органів. Домочадців, які страждають від хворобливої ​​чи розбещеної агресії батька сімейства, починають захищати лише тоді, коли з'являються всім помітні сліди від регулярних побоїв.

Чому ж агресія стає звичкою? А тому, що існує низка виправдань таким діям. Чоловіку все це можна, бо:

• він годувальник;
• він втомлюється на роботі;
• на ньому відповідальність;
• самі винні - довели;
• всі тут розбовталися;
• йому заважають відпочивати тощо.

Наявність подібних аргументів це симптом руйнування психіки. Не йдеться про нервові та психічні захворювання. Це патологія радше душевна. Це поєднання слабкості, жорстокості та розбещеності.

Наслідки невмотивованої агресії

Незважаючи на те, що багато людей, які хворіють на хронічну агресію як наркоманію, отримують від своїх дій задоволення, подібні вчинки вкрай шкідливі як для об'єкта, так і для суб'єкта.

Найбільше страждають від тиранії запальної людини всі, хто змушений жити з нею під одним дахом. Діти, які змушені постійно перебувати в страху негативного впливу, зазвичай хворіють, їхня доля сповнена проблем та страждань. Вони виростають нещасними та закомплексованими. Дружини таких агресорів рано старіють та вмирають.

Якщо начальник постійно кричить на підлеглих, він породжує обстановку страху та ворожості. Таку людину оточують ненадійні люди. Дія завжди викликає протидію. Люди, яких завжди принижують, з легким серцем не виконують розпорядження, навмисно чи з невідання не роблять потрібних робіт. За умови, звичайно, що цей саботаж не стане явним, зухвалим та небезпечним для кар'єри.

Зазвичай у людей із хронічною агресією виникають проблеми з бізнесом. Наприклад, якщо власник чи керуючий магазином публічно голосно звітує підлеглих, багато людей постараються не ходити в таку торгову точку. Навіщо бути свідком неприємних сцен, якщо у кроковій доступності є інший магазин, де створено атмосферу доброзичливості.

Суб'єкта звичної агресії теж чекають на неприємності. Крики, погрози, приниження та навіть рукоприкладство з часом стають не лише звичкою, а й потребою. У результаті людина починає кричати не тільки на тих, хто від неї залежить, а й на тих, від кого залежить вона сама. Зрозуміло, що кар'єра такої людини складається не найкращим чином. Проблема полягає ще й у тому, що далеко не всі люди, які йдуть на поводу у емоцій, гормонів та інстинктів можуть вчасно зупинитися. Людина, яка стала хронічним агресором, навіть при загрозі втрати сім'ї та роботи не здатна зупинитися.

Вчені феномен чоловічої агресії часто розглядають у контексті соціальних явищ. Нестримна лють з надуманих або гіпертрофованих приводів є живильним середовищем для організації соціальних заворушень. Чоловіки часто вихлюпують свою лють не поодинці, а колективно. Стихійні погроми після футбольних матчів є яскравим прикладом колективного прояву невмотивованої агресії. Такі люди легко піддаються закликам громити і бити з приводу.

Тож невмотивована агресія у чоловіків породжує проблеми не лише медичного, психологічного та сімейного характеру. Це негативне соціальне явище, що загрожує стабільності та благополуччю суспільства.

Відомо, що агресія відчувається людьми як загроза в тому випадку, якщо вона «проламує» психологічні бар'єри, і вторгається занадто далеко у внутрішні кордони. Тоді людині доводиться захищати свій суверенітет та видворяти агресора доступними засобами.

Однак агресія агресії не відрізняється. Вона буває очевидною, Такий як фізичний напад, образи, погрози, спрямовані на опонента. Може бути спрямованою на довкілля, Таке як биття посуду або грюкання дверима. А буває ще прихована агресія.За своєю суттю, прихована агресія є цілком повсякденні дії, під якими приховані агресивні дії. Адже не всі люди можуть виявляти агресію відкрито. Вони можуть боятися відповіді або побоюватися, що їх засудять за агресивні дії, а можуть просто вважати відкриту агресію непристойною.

Насильство, що огортає

Багато людей скаржаться на своїх близьких.Ось, кажуть, живу в сім'ї батьки чоловіка - свекруха - прекрасні люди. Але мені чомусь якось незатишно, не хочу з ними бачитися, розмовляти, не хочу. І між іншим люди добра мені всіляко бажають, турбуються, переживають, і «навіть не знаю, чому я така невдячна сволота.

Сем Вакнін назвав такий вид агресії або насильства «обволікаючим». Агресори при цьому застосовують досить тонкі, приховані способи інвазії в чужі кордони. Навіть жертва часто не розуміє, що відбувається. Ну, крім того, що жертві чомусь погано і вона з якихось незрозумілих причин відчуває неприязнь до цих чудових людей, які поряд із нею.

Така агресія будується на різних дрібних актах встановлення контролю за жертвою, створення її залежності, невпевненості, відчуття безпорадності, безперспективності життя, ізоляції тощо. принад.

У довгостроковій перспективі така атмосфера підриває почуття власної гідності та самооцінку. Особистість жертви при цьому набуває параноїльних або шизоїдних рис, невротизується, чим ще сильніше відкриває дорогу для атак агресорів.

Вакнін виділяє наступні види обволікаючого насильства (агресії):

1. Газлайтинг - історія цієї назви пов'язана зі старим детективом, де чоловік задумав отруїти свою дружину. Дружина здогадувалась, що відбувається щось не те. Вона бачила, що газові світильники в їхньому будинку горіли нерівним світлом (порушення зору було ознакою отруєння) і жертва постійно звертала увагу чоловіка на цей факт.Чоловік-вбивця ж казав, що їй здається, продовжуючи її цькувати.

Так і у разі даного виду агресії, нападник, переконує жертву в тому, що її почуття та підозри викликані якимось іншим фактором – втомою, важкою роботою, магнітними бурями, нерозумінням, недоліком компетентності та навіть прихованим психічним розладом та поганим характером. Тобто. все що відчуває жертва, те, що викликає невдоволення, тут же агресором пояснюється - "тобі просто здається", "ти так думаєш, тому що у тебе невроз \ПРЛ\" депресія, а насправді все нормально", "ти просто занадто гостро" реагуєш на прості зауваження», «просто твоя сім'я тобі не давала правильного досвіду, і ти не знаєш, як це буває в нормі».

Незабаром жертва починає дійсно думати, що з нею щось міцно не так, якась справді хвороба, яка не дає реально дивитися на речі. І тільки агресор розуміє, що насправді відбувається і без нього милого взагалі ніяк не обійтися.

2. Утримання (witholding) - сюди входять такі заходи з боку агресора, які не дозволяють жертві якось висловити свої думки та емоції. Відбувається їхнє насильницьке утримання. Це такі дії, як «бойкот»(відмова від спілкування), знецінення емоцій(«тільки ідіоти сміються над такими жартами», «тільки психбольні засмучуються через такі речі»), знецінення надій та планів(«Ти серйозно думаєш, що ти зможеш», «Як про таке можна мріяти»), досягнень(«це будь-який дурень вміє»), жорстокі жарти, блокування спілкування(Зміна теми, відволікання на сторонні речі під час розмови, зведення серйозної розмови жартома, відкладення бесіди на потім), звинувачення(Коли ти починаєш говорити про свої проблеми, то засмучуєш мене і в мене піднімається тиск), критика(якщо в тебе такі думки, значить ти недостатньо добре (щось робиш), треба робити зовсім інакше), заперечення фактів, що раніше мали місце, викликали негативні емоції жертви, навішування ярликів(«Ти так кажеш, тому що ти ідіот»).

В результаті цих заходів жертва починає обмежувати себе у висловленні своєї думки, емоцій, бажань та планів, як дурних, незрозумілих, недоречних, неважливих. Тобто. змушена їх утримувати.

Сюди ж належать такі дії, як «поранення чесністю»(Ти не ображайся, але я тобі скажу на чистоту); ігнорування;вторгнення в особисте життя(«Я в тебе просто трохи прибрала в столі і трохи почитала особистий щоденник, а що ти там хіба щось непристойне пишеш, що не можна читати, я читав твої СМСки листування в чаті, а що ти щось від мене приховуєш); завищені очікування(ти маєш робити набагато більше, тому, що в тебе на те здібності); безтактності(Недоречні зауваження, питання («а чому у вас досі немає дітей»), дії, побажання(«Ви повинні писати зовсім інше і не про це»), поради(«Я б на Вашому місці»), жалю(«Насправді, мені тебе шкода»), непрошені розповіді про свій досвід; приниження; присоромлення; поширення інформації інтимного характеру; створення різних важких ситуацій з метою випробувати жертву; контроль через інших осіб(наприклад, просить доглянути сусідів, куди і з ким ходить жертва); не потрібна турбота; непотрібні подарунки, якими потім вимагають користуватися; натякаючі дії(Невістка плаче після сварки зі свекрухою, а свекруха демонстративно прибирає предмети, які можна використовувати для суїциду. Сноха не збирається нічого з собою робити, але дії свекрухи кажуть, що вона (несховища) занадто неадекватна).

У жертви виникає відчуття незручності за прояви свого життя, оскільки ці прояви викликають негативну реакцію оточуючих. За свої почуття та дії доводиться виправдовуватися, або щоб не виправдовуватись краще взагалі приховувати.

3. Гасіння (blanking) - означає заперечення цінності іншої особи, зневага їй, відмова їй у допомозі, поділ обов'язків, підтримки. Наприклад, людина підводить жертву, не є на важливу зустріч, не надає потрібні документи, чоловік відмовляється виділяти гроші на необхідні потреби (купити крем для рук, що не викликає алергії побутову хімію, не дає грошей на просту стрижку, відмовляє у відвідуванні стоматолога для надання якісної допомоги) непрацюючій і сидячій з маленькою дитиною дружині, тому що вона не вважає цю потребу важливою. А гроші його!

Чоловік відмовляє будь-якої допомоги дружині з дітьми, мотивуючи, що це жіноча робота. Батьки відмовляються враховувати інтереси дорослої дитини, самостійно переставляють меблі в її кімнаті, роблять там ремонт на свій розсуд, і на бажану суму викидають її речі, які вважають непотрібними. Несподівані приїзди мами в гості без попередження та врахування часу та можливості дорослих дітей (яжемати).

Ці моделі агресії можуть поєднуватися між собою, а також перемежуватися справжньою турботою і підробленою турботою. Наприклад, кава в ліжко вранці, коли жертва ще спить і не планує прокидатися. Жертва показує ознаки невдоволення та отримує ще 2 таблетки валеріанки, від нервів.

Всі ці ситуації можуть спричинити поступовий розвал психологічних бар'єрів жертви.Тим більше якщо жертва має таку якість, як перфекціонізм і вважає, що справді не така гарна і не така цінна.

Ще більше ситуація ускладнюється, якщо в ситуацію з агресією, що обволікає, потрапляє «мила людина». Тобто. він навіть собі чинити опір не дозволяє, тому що «люди ж правду говорять добра хочуть».

Хочу на закінчення відзначити, що цей вид агресії зустрічається набагато частіше, ніж, наприклад, явна агресія.. Так як жертва не завжди може включити свої захисні механізми, коли через особистісні особливості, а іноді через те, що досить довго не розуміє, що відбувається, то і наслідки бувають досить сумні та руйнівні. Начебто все навколо чинно і приємно, а межі особистості зметені.

Це стосується не лише жертв, справжніх та потенційних, щоб вони були уважні до того, що відбувається довкола. Це також стосується і агресорів. Часто такі дії відбуваються зовсім не за злим наміром, а через потребу зміцнити власні погані межі. Або ж агресори, знову ж таки через свої погані межі не розуміють, що вже вторглися в чужу територію. Будьте взаємно уважні до того, що відбувається у ваших стосунках.опубліковано

Наталія Стілсон