На самому початку хочеться сказати про те, що в нашому суспільстві не вироблено здорове і адекватне ставлення до смерті людини. Мабуть, про неї говорять, якщо померла людина похилого віку. Є смерть трапляється з людьми середнього віку, про неї говорять рідше та тихіше. І, звичайно, коли горе застало маленьку дитину, про це частіше мовчать. Із чим це пов'язано?

По-перше, кожна людина має страх щодо її власної смерті. Явище це не піддається контролю, що викликає багато почуттів, тривоги та переживань. Тому іноді людині простіше закритися від теми смерті, ніж думати чи говорити про неї. Тут може працювати магічне мислення: якщо я не з цим стикаюся, зі мною або з моїми близькими цього не станеться.

По-друге, у нашій культурі немає конкретного механізму, як поводитися, якщо у близької нам людини хтось помер. Є похорон, поминки, поминальні дні. На них люди плачуть, їдять та випивають. І часто ми стикаємося з проблемою, коли не знаємо, що сказати чи як поводитися у разі трагедії у наших знайомих. Зазвичай звучить фраза: "Прийміть наші співчуття".

По-третє, тим, у чиїй родині трапилося горе, не завжди зрозуміло, як поводитися з людьми. Чи говорити про своє лихо, кому повідомляти? Люди можуть вибирати дві лінії поведінки. Одна з них - закритися, піти в себе, переживати горе на самоті. Друга — ігнорувати почуття та перевести все на рівень інтелекту: тут можуть зустрічатися пояснення про те, що померлий зараз перебуває на тому світі, що йому добре, що все сталося не так.

Іноді трапляється так, що людина не може пережити горе та«застряє» в ньому. Це називається «ускладнений симптом втрати», вони бувають кількох форм:

1. Хронічне горе. Людина не може прийняти, що близького більше нема. Навіть через роки реакція на спогади буває дуже гострою. Припустимо, жінка не може вийти знову заміж, якщо втратила дружина навіть більше кількох років тому, скрізь стоять його фото. Людина не виходить у реальне життя, живе спогадами.
2. Перебільшене горе. У цій ситуації людина може посилювати почуття провини, перебільшувати її. Так може статися при втраті дитини: жінка сильно звинувачує себе, відповідно, емоційно прив'язується до смерті.
3. Масковане чи пригнічене горе. Людина не показує своїх переживань, сама не відчуває їх. Зазвичай таке пригнічення виливається у психосоматичні захворювання, у тому числі головний біль.
4. Несподіване горе. Як то кажуть, коли нічого не віщувало біди. Раптова смерть близької людини провокує неможливість прийняття, загострює самозвинувачення, посилює депресію.
5. Горе, що відкладається. Людина ніби відкладає тимчасово проходження стадіями втрати, відключає чи блокує свої почуття. Це не означає, що він упорався із ситуацією.
6. Відсутнє горе. Людина заперечує втрату, перебуває у стані шоку.

Насправді психологи давно описали здорові стадії проживання втрати чи гострого горя. У кожної людини їхня тривалість і інтенсивність індивідуальна. Хтось може застрягти на одній із стадій або ходити по колу. Але в будь-якому випадку знаючи етапи переживання горя, можна допомогти собі дійсно відгорювати по людині, яку ви більше ніколи не побачите. Існує дві класифікації в описі того, що відбувається з людиною, яка пережила втрату. Я пропоную розглянути обидві.

Перша класифікація

1. Заперечення.Людині складно повірити в те, що трапилося. Він начебто заперечує те, що сталося. Зазвичай стадія супроводжується такими фразами: "Цього не може бути", "Я не вірю", "Він ще дихає". Людина може сама намагатися промацати пульс, їй здається, що лікарі можуть помилятися. І навіть якщо він уже побачив померлого, усередині може бути відчуття, ніби смерть не трапилася.

Що робити:раніше була хороша традиція, коли померла людина перебувала 3 дні вдома — це допомагало усвідомити, що сталося. Зараз ті, хто прощається, підходять до труни, цілують покійного в лоб — це дуже важлива дія. Так людина відчуває, що справді близька померла. Можна покласти руку на лоб, на тіло, відчути та відчути холод. Якщо ви не бачили тіло померлого, не бачили похорону, тоді стадія заперечення може затриматися. Ви розумітимете, що людина померла, але на рівні почуттів присутнє відчуття, що вона жива. Тому складніше прийняти смерть, коли близький зник безвісти чи був похорон.

2. Агресія.Людина виникає агресія. І тут все залежить від причин смерті. Він може звинувачувати лікарів, Бога, долю, обставини. А також себе, що, скажімо, зробив щось не так. Може звинувачувати самого померлого, що той був неакуратним або не стежив за здоров'ям. Агресія може бути спрямована на інших родичів. Тут зустрічаються такі фрази: "Я не можу цього прийняти!", "Це несправедливо!"

Що робити:важливо зрозуміти, що агресивність — це нормальна реакція. Базова емоція, яка пов'язана із втратою. Важливо відреагувати. Злиться, обговорюйте свою агресивність, пишіть її на папері. Розділяйте почуття та вчинки. Так, ви маєте право злитися, зараз дуже боляче, процес переживання втрати відбувається за своїми закономірними стадіями. Усі люди проходять їх.

3. Торги.На цій стадії людині здається, що вона могла змінити щось у ситуації, що склалася. Виглядає це приблизно так: «Якби я більше приділяла часу своєї матері, вона могла б прожити довше». У випадку зі втратою близької людини йде у свої фантазії і намагається ніби домовитися з Богом чи долею.

Що робити:дайте своїй свідомості трохи програти ці сценарії. Поки що нашій психіці дуже складно прийняти зміни, складно усвідомити, що дорогу людину більше ніколи не буде поруч. Головне – вчасно зупинитися, не піти у секту. Пам'ятаєте випадки шахрайства із воскресіннями солдатів?

4. Депресія.Зазвичай тут людина почувається нещасною, каже: «Все безглуздо». Депресія може виражатися у різній формі. Дуже важливо ставитися до себе дбайливо та своєчасно звернутися за допомогою. Люди скаржаться на поганий настрій, пригнічений стан, відсутність енергії. Тому що зміни неминучі. Нам доведеться будувати своє життя по-новому. Людина усвідомила, що сталося, злилася, намагалася торгуватися. Тепер він розуміє, що справді нічого неможливо змінити.

Що робити:ні в у разі не можна залишатися одному, обов'язково запрошувати до собі друзів, близьких, просити, щоб подбали, дали побути в собі, поплакати вдосталь, переживати. Це нормально. Зараз справді важливий час.

5. Прийняття.Коли людина справді пройшла всі попередні стадії, тепер є шанс, що вона прийме смерть. Упокориться з тим, що сталося, погодиться і почне будувати своє життя по-новому. Безумовно, він згадуватиме близького, плакатиме, сумуватиме, нудьгуватиме, але все з меншою інтенсивністю.

Що робити:бути вдячним собі за те, що знайшли сили чесно пережити горе. Смерть це неминучість, з якою ми рано чи пізно стикаємося. Так, близької людини нам не вистачатиме, але тепер ми дивимося на ситуацію дорослими очима. Важливо, що перші 4 стадії не гарантують переходу до ухвалення та інтеграції досвіду. Людина може ходити по колу або повертатися до того чи іншого етапу. Лише стадія свідчить про те, що горе пережите.

Друга класифікація

Напевно, ви знаєте, що зазвичай людину ховають на третій день після смерті. Потім збираються на 9-й, 40-й день, півроку та рік. Такі дати обрані невипадково, саме такі часові рамки дозволяють поступово дійти ухвалення ситуації.

9 днів. Зазвичай людина ще не може усвідомити до кінця, що сталося. Тактики тут найчастіше дві. Або догляд у себе, або надмірна активність у підготовка похорону. Найважливіше у цей період — справді попрощатися з померлим. Плакати, плакати, розмовляти зіншими людьми.

40 днів.На цій стадії горюча людина все ще не може прийняти того, що сталося, плаче, йому сниться покійний.

Півроку.Поступово відбувається процес ухвалення. Горе начебто «накатує», і це нормально.

Рік.Відбувається поступово ухвалення ситуації.

Як допомогти собі пережити втрату близької людини

1. Виплакатися. Не має значення, жінка ви чи чоловік. Добре поплакати і робити це регулярно, поки є така потреба, дуже важливо. Щоби почуття знайшли вихід. Якщо бажання плакати немає, можна переглянути сумний фільм, послухати сумну музику.
2. Поговорити з будь-ким. Обговорюйте своє горе стільки, скільки потрібно. Нехай ви й розповідаєте одне й те саме вже десятому знайомому — не має значення, то ви переробляєте ситуацію.
3. Зайнятися своїм життям. Дуже важливо дати собі можливість сумувати, але не відключайтеся від життя - дуже поетапно, день за днем. Прибрати стіл, зварити суп, вийти погуляти, сплатити рахунки. Це заземлює та допомагає залишитися на ногах.
4. Дотримуватись режиму. Коли у вас є регулярні справи, це також допомагає вашій психіці бути спокійнішим.
5. Писати листи до померлого. Якщо ви маєте почуття провини або інші сильні почуття до померлого, напишіть йому листа. Ви можете опустити його без адреси в поштову скриньку, віднести на могилу або спалити, як вам більше подобається. Його можна комусь зачитати. Важливо пам'ятати, що людина померла, а ви залишилися, подбати про свої почуття.
6. Звернутися до фахівця. Безумовно, бувають ситуації, коли самостійно та навіть за допомогою близьких пережити ситуацію складно, і вам допоможе фахівець. Не бійтеся звернутися до психолога.
7. Дбати про себе. Життя продовжується. Не відмовляйте собі у простих радощах.
8. Ставте цілі. Вам важливо розуміти зв'язок із майбутнім, тому займіться плануванням. Намічайте найближчі цілі та починайте їх реалізовувати.

Що сказати дітям?

Дуже важливо не брехати дитині. Маля має право знати про смерть близької людини. Психологи тут розходяться в думках, чи брати із собою дитину на похорон. Деякі діти можуть негативно сприйняти процес закопування землі. Тому важливо, щоб поруч із дітьми знаходилася емоційно стабільна людина. Якщо в дитини помирають мати чи батько, обов'язково має бути процедура прощання.

Важливо не говорити дитині про маму, яка дивиться з хмар. Це може додати тривожності до того, що відбувається. Допоможіть дитині виплакати біль, пережити ситуацію. Кожен конкретний випадок є унікальним, тому краще звернутися до дитячого психолога, який допоможе у переживанні травми.

Лише в рідкісних випадках людина заздалегідь готова до смерті близького. Набагато частіше горе наздоганяє нас несподівано. Що робити? Як реагувати? Розповідає Михайло Хасьминський, керівник православного Центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на Семенівській (м. Москва).

Через що ми проходимо, переживаючи горе?

Коли вмирає близька людина, ми відчуваємо, що зв'язок із нею рветься — і це завдає нам сильнішого болю. Болить не голова, не рука, не печінка, болить душа. І неможливо нічого зробити, щоб цей біль вкотре — і припинився.

Часто скорботна людина приходить до мене на консультацію і каже: «Вже два тижні минуло, а я ніяк не можу прийти до тями». Але хіба можна отямитися за два тижні? Адже після важкої операції ми не говоримо: «Доктор, я вже десять хвилин лежу, і нічого ще не зажило». Ми розуміємо: пройде три дні, лікар подивиться, потім зніме шви, рана почне гоїтися; але можуть виникнути ускладнення, і якісь етапи доведеться проходити знову. На це може піти кілька місяців. А тут мова не про тілесну травму — а про душевну, щоб її вилікувати, зазвичай потрібно близько року чи двох. І в цьому процесі є кілька послідовних стадій, перестрибнути через які неможливо.

Які це стадії? Перше - шок і заперечення, потім гнів і образа, торг, депресія і, нарешті, прийняття (хоча важливо розуміти, що будь-яке позначення стадій - умовне, і що ці етапи не мають чітких меж). Деякі проходять їх гармонійно та без затримок. Найчастіше це люди міцної віри, які мають ясні відповіді питання, що таке смерть і що після неї. Віра допомагає правильно пройти ці етапи, пережити їх один за одним - і в результаті увійти до стадії прийняття.

А ось коли віри немає, смерть близької людини може стати незагоєною раною. Наприклад, людина може за півроку заперечувати втрату, говорити: «Ні, я не вірю, цього не могло статися». Або «застрягти» на гніві, який може бути спрямований на лікарів, котрі «не врятували», на родичів, на Бога. Гнів може бути спрямований і на самого себе і продукувати почуття провини: я недолюбив, недоказав, не вчасно зупинив — я негідник, я винен у його смерті. Таким почуттям довго страждають багато людей.

Однак, як правило, достатньо кількох питань, щоб людина розібралася зі своїм почуттям провини. «Хіба ви хотіли смерті цієї людини?» - "Ні, не хотів". — «У чому ж ви винні?». — Це я послав його в магазин, а якби він туди не пішов, то не потрапив би під машину. — «Добре, а якби вам з'явився ангел і сказав: якщо ти пошлеш його в магазин, то ця людина помре, як би ви тоді повелися?». — Звичайно, я б тоді нікуди його не послав. — «У чому ваша вина? Що ви не знали майбутнього? Те, що вам не з'явився ангел? Але до чого тут ви?

У деяких людей сильне почуття провини може виникнути і через те, що проходження згаданих етапів у них затягується. Друзі та колеги не розуміють, чому він так довго ходить похмурий, небалакучий. Йому й самому від цього ніяково, але він нічого з собою зробити не може.

А в когось, навпаки, ці етапи можуть буквально «пролетіти», але згодом травма, яку вони не прожили, спливає, і тоді, можливо, навіть переживання смерті свійської тварини дасться такій людині насилу.

Жодне горе не обходиться без болю. Але одна річ, коли при цьому ти віриш у Бога, і зовсім інша, коли ні в що не віриш: тут одна травма може накладатися на іншу — і так нескінченно.

Тому моя порада людям, які воліють жити сьогоднішнім днем ​​і відкладають головні життєві питання на завтра: не чекайте, коли вони зваляться на вас, як сніг на голову. Розберіться з ними (і з собою) тут і зараз, шукайте Бога — цей пошук допоможе вам в момент розлучення з близькою людиною.

І ще: якщо відчуваєте, що не справляєтеся зі втратою самостійно, якщо вже півтора-два роки немає динаміки у проживання горя, якщо є почуття провини, або хронічна депресія, або агресія, обов'язково зверніться до фахівця — психолога, психотерапевта.

Не думати про смерть – це шлях до неврозу

Нещодавно я аналізував, скільки картин знаменитих художників присвячено темі смерті. Раніше митці бралися за зображення горя, скорботи саме тому, що смерть була вписана у культурний контекст. У сучасній культурі немає місця смерті. Про неї не говорять, бо це травмує. Насправді ж травмує саме протилежне: відсутність цієї теми у полі нашого зору.

Якщо в розмові людина згадує, що в неї хтось загинув, то їй відповідають: Ой, вибач. Напевно, тобі не хочеться про це говорити. А може, якраз навпаки, хочеться! Хочеться згадати померлого, хочеться співчуття! Але від нього в цей момент усуваються, намагаються змінити тему, боячись засмутити, зачепити. У молодої жінки помер чоловік, а близькі кажуть: «Ну, не хвилюйся, ти гарна, ти ще вийдеш заміж». Або тікають як від чумної. Чому? Бо самі бояться думати про смерть. Бо не знають, що казати. Тому що немає жодних навичок співчуття.

Ось у чому головна проблема: сучасна людина боїться думати та говорити про смерть. У нього немає цього досвіду, йому його не передали батьки, а тим їх батьки і бабусі, які жили в роки державного атеїзму. Тому сьогодні багато хто не справляється з переживанням втрати самостійно і потребує професійної допомоги. Наприклад, буває, що людина сидить просто на могилі матері або навіть там ночує. Від чого виникає ця фрустрація? Від нерозуміння, що сталося та що робити далі. А на це нашаровуються всілякі забобони, і виникають гострі, іноді суїцидальні проблеми. До того ж, поряд часто виявляються також діти, що переживають горе, і дорослі своєю неадекватною поведінкою можуть завдати їм непоправної душевної травми.

Але співчуття — це «спільна хвороба». А навіщо хворіти на чужий біль, якщо твоя мета - щоб тобі було добре тут і зараз? Навіщо думати про власну смерть, чи не краще відігнати ці думки турботами, щось собі купити, смачно поїсти, добре випити? Страх того, що буде після смерті, і небажання про це думати включає в нас дитячу захисну реакцію: всі помруть, а я ні.

А тим часом і народження, і життя, і смерть — ланки одного ланцюга. І безглуздо це ігнорувати. Хоча б тому, що це прямий шлях до неврозу. Адже коли зіткнемося зі смертю близької людини, ми не впораємося з цією втратою. Тільки змінивши своє ставлення до життя, можна виправити багато всередині. Тоді й горе пережити буде набагато легше.

Стирайте забобони зі своєї свідомості

Я знаю, що на пошту «Фоми» приходять сотні запитань про забобони. «Протерли пам'ятник на цвинтар дитячим одягом, що тепер буде?» «Чи можна підняти річ, якщо впустив на цвинтар?» «Впустила в труну хустинку, що робити?» «На похороні впало кільце, до чого цей знак?» "Чи можна вішати фото померлих батьків на стіні?"

Починається завішування дзеркал — адже це, нібито, ворота до іншого світу. Хтось переконаний, що синові не можна нести труну матері, бо покійниці буде погано. Який абсурд, кому ж як не рідному синові нести цю труну?! Звичайно, ні до православ'я, ні до віри в Христа система світу, де рукавичка, що випадково впала на цвинтар, являє собою якийсь знак, ніякого відношення не має.

Думаю, це теж від небажання зазирнути всередину себе та відповідати на справді важливі екзистенційні питання.

Не всі люди у храмі є експертами з питань життя та смерті

Для багатьох втрата близької людини стає першим кроком на шляху до Бога. Що робити? Куди тікати? Для багатьох відповідь очевидна: до храму. Але важливо пам'ятати, що навіть у стані шоку треба усвідомлювати, навіщо саме і до кого (або Кому) ти туди прийшов. Насамперед, звичайно, до Бога. Але людині, яка прийшла до храму вперше, яка, можливо, не знає з чого почати, особливо важливо зустріти там провідника, який допоможе розібратися в багатьох питаннях, які не дають йому спокою.

Цим провідником, звісно, ​​мав би стати священик. Але в нього далеко не завжди є час, у нього часто весь день розписаний буквально за хвилинами: служби, роз'їзди та багато чого ще. І деякі батюшки доручають спілкування з новоприбулими волонтерам, катехизаторам, психологам. Іноді ці функції частково виконують свічники. Але треба розуміти, що в церкві можна натрапити на різних людей.

Це якби людина прийшла в поліклініку, а гардеробниця йому сказала: «У тебе що болить?» - Так, спина. - Ну, давай я тобі розповім, як лікуватися. І літературу дам почитати».

У храмі те саме. І дуже сумно, коли людина, яка й так поранена втратою свого близького, отримує там додаткову травму. Адже, чесно кажучи, не кожен священик зуміє правильно вибудувати спілкування з людиною в горі, адже він не психолог. Та й не кожен психолог впорається із цим завданням, у них, як і у лікарів, є спеціалізація. Я, наприклад, за жодних обставин не візьмуся давати поради в галузі психіатрії або працювати з алкозалежними людьми.

Що вже говорити про тих, хто роздає незрозумілі поради та плодить забобони! Часто це навколоцерковні люди, які до церкви не ходять, але заходять: ставлять свічки, пишуть записки, освячують паски — і всі знайомі до них звертаються як до експертів, які всі знають про життя та смерть.

Але з людьми, які переживають горе, треба говорити особливою мовою. Спілкуванню з горючими, травмованими людьми треба вчитися, і до цієї справи треба підходити серйозно та відповідально. На мій погляд, у Церкві це має бути цілим серйозним напрямом, анітрохи не менш важливим, ніж допомога бездомним, тюремне чи будь-яке інше соціальне служіння.

Чого в жодному разі не можна робити — це проводити якісь причинно-наслідкові зв'язки. Жодних: «Бог дитину забрав за твоїми гріхами»! Звідки ви знаєте те, що тільки Богові відомо? Такими словами людини, що горить, можна травмувати дуже і дуже сильно.

І в жодному разі не можна екстраполювати свій особистий досвід переживання смерті на інших людей, це також велика помилка.

Отже, якщо ви, зіткнувшись із важким потрясінням, прийшли до храму, будьте дуже обережні у виборі людей, до яких звертаєтесь зі складними питаннями. І не варто думати, що в церкві вам все щось повинні — до мене на консультації нерідко приходять люди, ображені неувагою до них у храмі, але забули, що вони не є центром всесвіту і оточуючі не зобов'язані виконувати всі їхні бажання.

А ось співробітникам і парафіянам храму, якщо до них звертаються за допомогою, не варто вдавати з себе експерта. Якщо вам хочеться по-справжньому допомогти людині, тихенько візьміть її за руку, налийте гарячого чаю і просто вислухайте її. Йому від вас потрібні не слова, а співучасть, співпереживання, співчуття — те, що допоможе крок за кроком упоратися з його трагедією.

Якщо помер наставник.

Часто люди губляться, коли позбавляються людини, яка була в їхньому житті вчителем, наставником. Для когось це — мама чи бабуся, для когось — зовсім стороння людина, без мудрих порад та діяльної допомоги якої важко уявити своє життя.

Коли така людина вмирає, багато хто опиняється в глухому куті: як жити далі? На стадії шоку таке питання цілком природне. Але якщо його рішення затягується на кілька років, це здається мені просто егоїзмом: «Мені була потрібна ця людина, вона мені допомагала, тепер вона померла, і я не знаю, як жити».

А може, тепер тобі треба допомогти цій людині? Може, тепер твоя душа повинна попрацювати в молитві про покійного, а твоє життя стати втіленою вдячністю за його виховання і мудрі поради?

Якщо у дорослої людини пішла з життя важлива для неї людина, яка давала їй своє тепло, свою участь, то варто згадати про це і зрозуміти, що тепер ти, як заряджений акумулятор, можеш це тепло роздавати іншим. Адже чим більше ти роздаси, чим більше творення принесеш у цей світ — тим більша заслуга тієї померлої людини.

Якщо з тобою ділилися мудрістю та теплом, навіщо плакати, що тепер нікому більше це робити? Починай ділитися сам, і ти отримаєш це тепло вже від інших людей. І не думай постійно про себе, тому що егоїзм — найбільший ворог, що переживає горе.

Якщо померлий був атеїстом

Насправді кожен у щось вірить. І якщо ти віриш у життя вічне, значить, ти розумієш, що людина, яка проголошувала себе атеїстом, тепер, після смерті, така сама, як і ти. На превеликий жаль, він усвідомив це надто пізно, і твоє завдання тепер допомогти йому своєю молитвою.

Якщо ти був близький з ним, то якоюсь мірою ти продовження цієї людини. І від тебе тепер багато залежить.

Діти та горе

Це окрема, дуже велика та важлива тема, їй присвячена моя стаття "Вікові особливості переживання горя". До трьох років дитина взагалі не розуміє, що таке смерть. І лише років о десятій починає формуватися сприйняття смерті, як у дорослої людини. Це треба обов'язково враховувати. До речі, про це багато говорив митрополит Сурозький Антоній (особисто я вважаю, що він був великим кризовим психологом та душоопікачем).

Багатьох батьків хвилює питання, чи мають діти бути присутніми на похороні? Дивишся на картину Костянтина Маковського «Похорон дитини» та думаєш: скільки дітей! Господи, навіщо вони там стоять, навіщо на це дивляться? А чому б там не стояти, якщо дорослі їм пояснювали, що смерті боятися не потрібно, що це частина життя? Раніше дітям не кричали: "Ой, піди, не дивись!" Адже дитина відчуває: якщо її так усувають, значить, відбувається щось моторошне. І тоді навіть смерть домашньої черепашки може обернутися для нього психічним захворюванням.

А дітей у ті часи й ховати не було куди: якщо в селі хтось помирав, усі йшли з ним прощатися. Це природно, коли діти присутні на відспівуванні, оплакують, вчаться реагувати на смерть, вчаться робити щось творче заради покійного: моляться, допомагають на поминках. І батьки найчастіше самі травмують дитину тим, що намагаються сховати її від негативних емоцій. Дехто починає обманювати: «Тато поїхав у відрядження», і дитина згодом починає ображатися — спочатку на тата за те, що не повертається, а потім і на маму, адже він відчуває, що вона щось не домовляє. А коли потім відкривається правда… Я бачив сім'ї, де дитина просто не може спілкуватися з матір'ю через такий обман.

Мене вразила одна історія: у дівчинки помер тато, і її вчителька — добрий педагог, православна людина — сказала дітям, щоб вони не підходили до неї, бо їй і так погано. Адже це означає, травмувати дитину ще раз! Страшно, коли навіть люди з педагогічною освітою, люди віруючі не розуміють дитячої психології.

Діти нічим не гірші за дорослих, їхній внутрішній світ анітрохи не менш глибокий. Звичайно, у розмовах з ними треба враховувати вікові аспекти сприйняття смерті, але не треба ховати їх від скорбот, труднощів, випробувань. Їх треба готувати до життя. Інакше вони стануть дорослими, а впоратися з втратами так і не навчаться.

Що означає «пережити горе»

Повністю пережити горе - це означає перетворити чорну скорботу на світлу пам'ять. Після операції залишається шов. Але якщо він добре і акуратно зроблено, він уже не болить, не заважає, не тягне. Так і тут: шрам залишиться, ми ніколи не зможемо забути про втрату — але переживати її ми будемо вже не з болем, а з почуттям вдячності до Бога і померлої людини за те, що він був у нашому житті, і з надією на зустріч у житті майбутнього століття.

Як пережити смерть близької людини? Це турбує кожного, хто зіткнувся з тяжкими почуттями втрати. Коли горювання починається при самій втраті і триває недовго, не затягується надто - воно природне, якби, якщо від нас відрізали шматочок тіла. Однак якщо горювання довгострокове, триває місяцями, роками, сильне – відбувається це під впливом негативних програм психіки, які підживлюються негативними емоціями. Втрата свого породжує цілий комплекс гнітючих почуттів, переживань, що піднімаються з дна несвідомого, нерідко знову і знову спрямовують мислення на даний момент втрати, ранять і переростають в невротичні состояния.

Горе, коли відвідує людину, дає дивну, часто дуже індивідуальну реакцію. Що з цього приводу говорить психологія, як пережити смерть близької людини? Практично всі люди проходять через усі етапи горіння. Сильні, вольові люди зі звичкою все контролювати, часто зайняті високими посадами – спочатку чітко сконцентруються, виконають усі необхідні справи, віддадуть розпорядження, а потім впадуть у . Особи з сильною соматизацією, навпаки, можуть навіть знайти сили рухатися, почуватимуться повністю розчавленими, відсутніми, немов це відбувається з ними. Часта реакція – не вірити, не уявляти навіть, як пережити смерть близької, рідної людини.

За зневірою, яка прийшла на зміну горя, слід шукати винних у смерті, думки, що варто було б робити, щоб уникнути її. Психологи стверджують – більше звинувачують себе ті, хто практично не винний. Потім приходить стадія розслаблення та відторгнення. Потім минає рік, і знову швидко шок, невіра, пошук винного, вина за себе, заціпеніння, а потім переживання проходять. У нормі через кілька років почуття горя має людину покинути.

Як легше пережити смерть близької людини, залишивши про неї лише світлу пам'ять? Оговтавшись від першого шоку втрати, ви почнете згадувати хороше, що пішов після себе залишає, скільки зробив він добрих справ, які були смішні випадки. Така світла пам'ять дає можливість говорити нам про тих, хто пішов у нинішній момент.

Хоючи близького, ми проходимо через великі стадії своїх внутрішніх труднощів. Правильна реакція дуже важлива. Намагатися стримувати почуття або приймати седативні препарати не варто - вони лише порушать природний перебіг процесу горіння, за яким у результаті прийде полегшення. Плакати, якщо хочеться, можна, потрібно, навіть висловлювати свої скарги, звинувачення тому, що пішов, як же зміг він покинути. Це легше робити жінкам, чоловіки часто стримують, тому важче проживають втрати, довше перебувають у .

Як пережити смерть близької, рідної людини, якщо здається, що сил на це немає? Якщо ваші почуття вкрай болючі, здається, що з ними впоратися ви не в змозі, пройшов великий вже термін - ви просто повинні позбутися деструктивних переживань, адже так ви робите погано не тільки собі, а й загиблу людину. Подумайте, що близький бажав, щоб ви не переживали і плакали, а раділи, згадуючи ваші найкращі моменти. Зробіть це для нього, розгляньте хороше у житті, насолоджуйтесь його пам'яттю. Найгірше, що ви оберете зробити – переживати і зводити себе. Вам варто попрацювати над переживаннями, перемігши особисті негативні програми, вчитися бути щасливими, сприймаючи смерть як закономірне, природне явище.

Коли ви у важких довгострокових переживаннях, не можете припинити їхній потік – можливо, вам час звернутися до психотерапевта, який спеціалізується на проживання травм, роботи зі станами горя. Самі чи за допомогою, але вам потрібно відпустити пішов, згадувати його лише з позитивного боку, зі світлою пам'яттю та легкими емоціями.

Як легше пережити смерть близької людини? Згадуйте його світло, продовжуйте його справу. Те, що наші улюблені створювали – вони робили, щоб ми були щасливішими. І правильно роблять ті батьки, які, відгорівши за малюком, народжують наступного. Правильно роблять діти, які живуть місяць-два з матір'ю, якщо помер батько, або підтримують батька, якщо померла мати, допомагають, зберігаючи на якийсь час уклад життя, але потім продовжують жити всією повнотою життя, штовхаючи до неї і батька, що залишився.

Як допомогти пережити смерть близької людини?

Якщо друг чи колега проживає цю травму зараз, ви, напевно, зіткнетеся з його агресивною або відсутньою реакцією. Тепер він не той, що завжди, не бажає проводити з вами час, виконувати обов'язки по роботі, стан неосудності може тривати й півроку. Йому потрібна зараз пауза, якесь віддалення, щоб побути з собою – зробіть тоді крок назад, дайте йому таку можливість. Позначте, що ви готові прийти на допомогу, але терпіти його ви не станете. Смерть близьких родичів не виправдовує хамського поведінки людей із втратою.

Коли ваш друг сам не свій, не може впоратися із ситуацією – не намагайтеся йому допомогти лише самі, сидячи ночами на телефоні. Найкращою допомогою буде, якщо ви знайдете для нього фахівця, який може повернути до соціуму. Не треба заспокоювати його – нехай журиться. Якщо людина виплаче все у початковій частині свого сумування – він укоротить весь період виходу зі стресової ситуації.

Тут вірне прислів'я – горю словами не допоможеш. Коли втрата відвідує людину – треба, головне, пам'ятати, що ніхто не винен. Людина починає часто аналізувати, чому сталася катастрофа, трагедія прорвалася у життя.

Основне завдання для вас, якщо ви знаходитесь поряд з людиною, що проживає, - дати можливість їй проживати свою втрату і, при необхідності, бути поруч, щоб підтримати її. Звичайно, на втрату свого родича кожен реагує по-своєму. Найчастіше здається, що реакція неадекватна. Однак це нормальна реакція на ненормальні обставини. І завдання тих, хто перебуває поруч – підтримати, допомогти пройти горе, навчитися жити без того, що пішов.

Найчастіше в подібних ситуаціях люди губляться, не знаючи, як правильно поводитися, щоб не зробити гірше, не сказати зайвого. Це свій страх помилки, тому простіше допомагають при втраті дорослі люди, які вже пережили втрату. Варто сказати прості слова, що ви співчуваєте. Це потрібно для палива, адже співчуваю – значить хворію, переживаю твій біль, як і сам ти. Горючою тоді відчуває, що він не залишився сам у важкій ситуації.

Чи важливо проговорити почуття чи намагатися відволікти людину, переключити її на практичне русло? Тут ми маємо справу з почуттями, з внутрішньою реальністю людини. Якщо допомагає розмова – варто розмовляти. Якщо мовчання – мовчати. Якщо ви просто сядете поряд, виявивши своє співчуття, людина часто сама почне говорити, виливаючи свій біль. Навіть може часто дійти до сліз, які не можна намагатися припинити, адже за допомогою них людина отримує полегшення.

Як дитині пережити смерть близької людини?

Смерть йде з життям об руку, помирають батьки, залишаються неповні сім'ї, від хвороби помирають мами, і тоді тата змушені самі виховувати дитину. Як сказати дитині про смерть, що вона не побачить тата більше, маму, бабусю, дідуся, брата чи сестру? Особливо важко знайти, що сказати дитині, якщо загинули тато чи мама, якими словами, за допомогою кого? Найчастіше близькі люди дурять дітей, повідомляючи, що тато, наприклад, поїде і приїде не скоро. Дитина чекає, може чекати роками. Потім з'являється вина, йому здається – сам він зробив щось не так, бо тато не приїжджає. Він продовжує сподіватись, будувати якісь плани. Потім надія губиться, з'являється гнів на обману. Найчастіше це батько. Тут йде довіра.

Бажано говорити правду, правду у тих сім'ї, у якій сталося горе. Якщо для дорослих прийнятна ідея, що душа на небі, бачить тебе, допомагає тобі та супроводжує тебе зараз – говоримо дитині про це. Але якщо у дорослого є відчуття, що той, хто пішов, не повернеться, ніколи не обійме – так і варто м'яко сказати дитині.

Щоб повідомити про смерть без травмування дитячої психіки, психологи пропонують такі кроки. Перше – розділити емоційні переживання дитини, промовивши, що ви ясно розумієте, як дитина мріє, щоб тато, наприклад, приходив у садок за ним, грав, допомагав, і потім пояснити для дитини, по-дитячому, де насправді тато, що трапилося . Часте пояснення – сказати, що тато зараз на небі, дбає, спостерігає, поряд. І також показати фотографії батька у різному віці, де ви разом, поговорити з фотографіями тата. Ви можете почати розповідати про свій день, де ви були чим із дитиною займалися. Ви дозволите дитині сформувати позитивний образ батька, який допоможе їй у житті.

У соціумі зараз непристойно плакати. Дорослі, діти ховають сльози у собі, потім бачимо низку хвороб: енурези, гайморити, бронхіти, астми, . Виходить, що дитина вперше стикається зі своїми дуже яскравими переживаннями, не знаходить їх пояснення, не знаходить підтримки. Дорослим властиво заштовхати почуття, адже вони найчастіше не готові зараз зустрітися з переживаннями дитини. Дорослий часто боїться за особисту реакцію, що не впорається з переживаннями, не зможе допомогти дитині.

Згадаймо, як наші бабусі в колишньому звичаї говорили «горе якесь, поплач». У бабусі на плечі дитина відразу виплаче більшу частину болю, йому стає легше, адже сльози очищають. Звільняється від затискачів тіло, приходить розуміння того, що відбувається, смиренність, що ніколи раніше не буде. Це певний період дозрівання, шлях до зрілості.

Коли з'являється розуміння, що смерть? Приблизно в інтервалі від п'яти до семи років. До п'яти років дитина поки не розуміє, що зникнення близького з життя може бути назавжди. Потреби в тому, щоб негайно повернути, наполягти, щоб людина ця була поруч, у дитини не виникає – довкола так багато речей, які відволікають увагу дитини. До п'яти цей період минає без важкого відчуття відчуття втрати.

У віці близько трьох років дитина зазнає втрати, і коли з її життя зникає значний дорослий – вона зазнає втрати як втрати в житті стабільності. Це травмуюче для нього, але усвідомити, що близький помер, він поки що не може. Тому до півтора років психологи наполягають не намагатися пояснити дитині подію, достатньо дати відчуття стабільності завдяки іншому дорослому. Навіть якщо малюк запитує, кличе батька – поясніть, що воно далеко. Співчувати втрату дитина поки що не зможе.

До п'яти років дитина починає усвідомлювати втрату близької людини як її догляд. Однак зрозуміти, що відхід цей назавжди, поки що дуже складно. Втрачається відчуття стабільності, видно, що дорослі нервують, часто плачуть, переживають – дитина підлаштовується під таке відчуття дорослих мимоволі. Часта помилка, якої припускаються дорослі, прагнучи вберегти дитину – відсилання до родичів або наймання няні, яка з ним їде, що робити не можна, оскільки тривога, яку природно відчуває дитина, перебуваючи поряд, має бути вами заспокоєна. Якщо дитина їде в інше місце, залишається в невіданні про те, що відбувається - згодом тривога ця може часто перерости в страх втрати близького. З дитиною обов'язково в такий момент поруч має бути близький родич, який його підтримає, у разі запитань просто зможе пояснити те, що сталося.

З шести років дитина вже цілком розуміє існування смерті, що відхід близького – це назавжди. Тут може зародитися, страх втратити ще когось близького. Важливо тоді виявити увагу, дати дитині символічний образ того, хто пішов - наприклад, зробити пам'ятний гарний альбом разом.

У нас у культурі не прийнято вчити співчувати. Тому одразу після трагічних подій ви багато разів почуєте від оточуючих, що вам треба триматися. Але сумувати, переживати та страждати у цій ситуації – нормально.

Ми всі різні. Саме тому навіть у матеріалах про реакцію школярів на горі пишуть, що одні діти проситимуть турботи, інші – злитися, треті – є, четверті – плакати, п'яті впадуть у ступор. Психіка по-різному справляється (і справляється) з навантаженням.

Адріана Імж, психолог-консультант

2. Дозвольте собі переживати підходящим вам способом

У вас у голові напевно є шаблон, як повинен поводитися людина при трагічних подіях. І він може зовсім не відповідати тому, що ви відчуваєте.

Спроби впхнути себе в уявлення про те, що вам належить випробовувати, додасть до горя почуття провини, і пережити ситуацію ще складніше. Тож дозвольте собі страждати природно, не виправдовуючи чиїсь (зокрема й свої) очікування.

3. Заздалегідь шукайте опору

Є дні, які будуть особливо важкими: дні народження, річниці, інші важливі дати, пов'язані з людиною, що пішла. І краще заздалегідь подбати про створення обстановки, в якій вам буде легше пережити цей час.

За словами Адріани Імж, важливо пам'ятати, що, незважаючи на певний календар (9 днів, 40 днів, рік), кожна людина переживає час по-своєму: хтось здатний зустрітися з горем лише через кілька місяців, коли шок відпускає, а хтось до цього ж терміну вже гаразд.

Якщо горе триває кілька років, це означає, що людина «застрягла» у переживаннях. У якомусь сенсі так легше – померти разом із тим, кого любив, зупинити свій світ разом із ним. Але навряд чи він вам такого хотів.

І, звичайно, навіть у тих, хто намагається жити далі, бувають важкі дні: коли щось згадалося, трапився флешбек чи просто «музикою навіяло». Поплакати, посумувати, згадувати – нормально, якщо з цього не складається все ваше життя.

У складних ситуаціях просіть підтримки в друга або запріться в кімнаті з фотоальбомом і носовичками, сходіть на цвинтар, загорніться в улюблену футболку близької людини, перебирайте її подарунки, прогуляйтеся там, де любили гуляти з ним. Вибирайте ті способи впоратися з , після яких вам стає легше.

4. Обмежте неприємні контакти

У і без того непростий час вам, швидше за все, доведеться спілкуватися з різними людьми: далекими родичами, друзями сім'ї і таке інше. І не всі вони будуть приємними.

Обмежте небажані контакти, щоб не додавати негативних емоцій. Іноді краще спілкуватися з незнайомцем у Мережі, ніж із троюрідною тітонькою, просто тому, що він вас розуміє, а вона – ні.

Але, як вважає Адріана Імж, прийняти співчуття все ж таки варто, тому що в нашій культурі це просто спосіб дати вам простір погорювати.

Так, можливо, ці люди не переживають втрату так, як ви. Але вони розуміють, що вам сумно. Вони визнають, що людина померла, і це важливо. Краще так, ніж коли це все байдуже і вам не дозволяють проживати ваші емоції.

Адріана Імж, психолог-консультант

5. Не дивуйтеся своїм страхам та переживанням

Ми знаємо, що смертні. Але втрата близької людини зазвичай загострює розуміння, що це може статися з кожним. Іноді це призводить до заціпеніння, посилює страх смерті, розуміння безглуздості буття або, навпаки, викликає болісну спрагу життя, сексу, їжі чи пригод. Може виникнути відчуття, що ви живете неправильно, і бажання все.

Дайте собі час, перш ніж робити щось. У терапії це називається правилом 48 годин, але у разі важкої втрати очікування може тривати й довше.

Адріана Імж, психолог-консультант

Швидше за все, ідея обритися наголо, кинути сім'ю та поїхати фрілансером на Сейшели – не єдина. Дайте їй відстоятись, а потім дійте, якщо бажання не зникло. Можливо, за кілька днів воно дещо зміниться.

6. Пийте менше алкоголю

Іноді алкоголь видається вирішенням усіх проблем. Але напитися і забутися - короткочасний спосіб впоратися з ними. - Потужний депресант, що негативно впливає на центральну нервову систему.

Люди, які вживають алкоголь, гірше справляються зі стресом, приймають більше руйнівних рішень. Також важливо пам'ятати, що цукор (він є і в солодкому, і в алкоголі) посилює переживання стресу, тому краще утримуватись від його вживання.

Адріана Імж, психолог-консультант

7. Дбайте про здоров'я

Горе і так вимотує, не посилюйте ситуацію. Харчуйте регулярно і, ходіть пішки, постарайтеся спати близько восьмої години на день, пийте воду, дихайте - дуже часто в горі людина забуває робити видихи. Не додавайте організму стресу, махнувши рукою на здоров'я.

8. Зверніться до психолога

Якщо пережити ситуацію самостійно не виходить і вам довго не легшає, знайдіть фахівця. допоможе з'ясувати, що саме заважає вийти з пригніченого стану, висловити почуття, попрощатися з коханою людиною і просто буде з вами в цій важкій ситуації.

9. Не соромтеся продовжувати жити

Близька вам людина померла, а ви продовжуєте жити, і це нормально. Досить часто у нас виникає помилкове почуття несправедливості: помер надто молодим, помер раніше за мене, помер через дурниці.

Але правда в тому, що смерть – це частина життя. Ми всі приходимо померти, і ніхто не знає, скільки і як він проживе. Хтось пішов, хтось залишився зберігати пам'ять про тих, що пішли.

Адріана Імж, психолог-консультант

Буває важко вести звичний спосіб життя і знову вчитися посміхатися, радіти. Не поспішайте себе, якщо поки що не виходить. Але саме у цьому напрямі і треба рухатися, вважає Адріана Імж.

Не тільки тому, що той, кого ви втратили, напевно цього хотів би. Але й тому, що саме це робить будь-яке життя, у тому числі й життя людини, яка пішла, важливою: ми шануємо її пам'ять, поважаємо її шлях, а не робимо з його смерті зброю самознищення.