Все люди хотят иметь преданных и верных друзей, добрых и приятных знакомых. Однако порой в том, что у них не складывается общение с тем или иным человеком, виноваты они сами, так как просто не умеют правильно выстраивать отношения с людьми. Мы бы хотели открыть вам некоторые секреты того, как правильно строить своё общение с людьми. Итак, начнём!
1. Помните о принципе зеркала. Этот принцип достаточно прост и понятен. Прежде чем начинать кого-то судить, подумайте о том, что ведь и вы не идеальны, поэтому старайтесь обращать внимание на своё поведение и меняться в лучшую сторону. А осуждать людей никто не вправе. Вы можете не принимать его точку зрения. Но судить - нет!
2. Очень важно знать о принципе боли. Зачастую можно заметить, что человек, который обижен, сам начинает наносить обиды другим. Это, конечно же, неправильно. Если вас обидели, постарайтесь не отвечать человеку тем же. Ведь если вы ответите ему тем же, значит, вы такой же как и он, и в принципе заслужили свою обиду. И ведь вам было неприятно, когда вас обидели, зачем же вы делаете то же самое другому человеку? Не держите на людей зла. Если вас серьезно обидели, постарайтесь простить человека, возможно, объяснить для себя, почему он так сделал. А если же для вас его поступок совсем непонятен, то просто сделайте для себя выводы относительно этого человека и прекратите с ним общение.
3. Помните о принципе бумеранга. Поверьте, что когда вы помогаете кому-то, вы тем самым помогаете сами себе. Ведь всё хорошее, сделанное вами, обязательно вернётся к вам. Главное - делать это искренне!
4. Не забывайте о принципе обмена. Когда вы выслушиваете какого-то человека, постарайтесь категорически не давать ему какую-то оценку. Подумайте, как бы вы поступили на его месте, постарайтесь поставить себя хоть на минутку на его место. Возможно, в этом случае его действия не покажутся вам уж столь ужасными.
5. Очень важен принцип обучения. Не забывайте о том, что любой человек, который встречается на вашем пути, дан вам не просто так, а для того, чтобы чему-то научиться. Возможно, он и предаст вас и обидит, но и в этом случае это - бесценный опыт, просто вы должны понять, для чего именно дан вам этот человек и чему вас хочет научить жизнь. Нет ничего случайного!
6. Принцип харизмы. Наверное, это не будет секретом для вас, что каждый человек будет проявлять интерес к тому человеку, который, в свою очередь, интересуется им.
7. Самый важный принцип — принцип каменной скалы. Самое важное в любых отношениях, будь то дружеские или любовные, это, несомненно, доверие.
8. Всегда помните о принципе ситуации. Ни в коем случае не допускайте, чтобы какая-либо ситуация стала значить для вас больше, чем ваши взаимоотношения.
9. Очень важен принцип «земледелия». Любые отношения - это прежде всего работа. И абсолютно любые взаимоотношения нужно усердно культивировать.
10. Чудесный принцип — принцип «сто одного процента». Возможно, для некоторых это будет сложно сделать, но всё же постарайтесь найти хотя бы один процент, с которым вы согласны, и направьте на него оставшиеся сто процентов ваших усилий.
11. Еще один принцип — это не всем подвластный принцип «празднования». Настоящая проверка ваших взаимоотношений заключается не исключительно в том, насколько вы верны своим друзьям, когда они, например, терпят неудачу, но ещё и в том, как сильно и на сколько искренне вы радуетесь, когда они добиваются вершин.
12. Ну, и напоследок - принцип удовлетворения. Помните, что для того, чтобы получить удовольствие, в хороших взаимоотношениях людям достаточно всего лишь находиться вместе.
Photo Credit: Shutterstock.com
Есть поговорка: будь проще, и люди к тебе потянутся. Наша жизнь состоит из множества ненужных мелочей: ссор, разногласий, обид. Это то, что не лучшим образом влияет на наше эмоциональное состояние. Если вы почаще будете вспоминать эти простые истины об отношениях с людьми (а при необходимости – перечитывать их), жить будет лучше, жить будет веселее. Не верите? Смело проверяйте, мы плохого не посоветуем!
Как наладить отношения с окружающими
к оглавлениюСлушай больше — говори меньше
Умение слушать – это тоже искусство. 80% времени общения желательно, чтобы вы молчали, и только 20% — говорили. Возьмите себе за правило: прежде, чем высказывать мысли вслух, выслушайте позицию собеседника. Во время слушанья в нашей памяти возникают воспоминания, связанные с личным опытом, которые мы хотим внести в диалог. Но опыт наш может кардинально отличаться от того, что пытается донести до нас собеседник.
к оглавлениюЧто отдашь то и получишь
И это правда. Или думаете, что в ответ на обвинения, капризы и оскорбления вас будут осыпать розами? Хотите, чтобы вас понимали? Понимайте сами! Хотите, чтобы вам помогали? Помогайте и вы! Формула «все возвращается» работала, работает и будет работать. Однозначно.
к оглавлениюВсе встречи на твоем пути неслучайны
Ежедневно мы встречаемся и расстаемся с какими-то людьми. Из этих встреч мы должны вынести что-то важное для себя. А принять или не принять этот жизненный урок – это уже ваше дело. Кто-то получает новые навыки и знания, а кто-то игнорирует уроки жизни. О таких людях (игнорирующих) говорят, что они не наступают повторно на одни и те же грабли, а просто прыгают на них с разбега.
Не забывайте, что кто-то из встреченных нами людей помогает чему-то научиться, кто-то делает нас лучше, а кто-то делает нас сильнее (это к вопросу о расставаниях, эмоциональной боли и других жизненных испытаний).
к оглавлениюЛюдям свойственно изменятся с течением времени
Да-да, люди меняются с годами. И это совершенно нормально. Люди с течением времени меняют свои мысли, устремления, убеждения. Не стоит расстраиваться, когда кто-то говорит, что вы изменились. Не нужно в этом случае искать в себе недостатки. Скорее всего, изменения пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что вы разошлись во мнениях с близким другом. Возможно, и общение ваше сойдет на «нет». Значит, так нужно. Лучше поддерживать теплые отношения и изредка встречаться, чем пытаться сохранить прежнюю дружбу, которой уже нет. Так вы только накопите раздражение.
Не стоит бороться за место в жизни человека
Наверное, все знают поговорку «насильно мил не будешь». Но многие её почему-то забывают. Не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни человека. Ведь вы не знаете, нужно ли это ему, и так ли уж нужно вам.
к оглавлениюОтношения – это постоянная работа
Чтобы построить крепкие и доверительные отношения, необходимо активное участие обеих сторон. И основой любых отношений является искренность и взаимное уважение. Если этого не будет, отношения рухнут.
к оглавлениюУметь прощать – великое искусство
И этому искусству можно и нужно учиться. Не думайте, что прощение – признак слабости духа. Если вы говорите человеку «я тебя прощаю», это вовсе не значит «я мягкий и не могу обижаться, поэтому ты можешь портить мою жизнь и дальше». Слова «я прощаю тебя» означают «я не позволю прошлому портить мое будущее». Ради этого стоит отпустить все обиды, уж поверьте. И запомните: если вы простили человека, никогда не возвращайтесь к обвинениям по этому поводу. В этом и заключается великое искусство прощения. Вернулись к обвинению – значит, вы только сказали, что простили, а на самом деле обида осталась у вас в душе.
Не спорьте – это трата времени впустую
И уж тем более не ссорьтесь с людьми. Помните, что дни и часы, которые вы провели в ссоре, уже не вернуть никогда. Чем меньше времени вы тратите на ссоры, тем больше времени у вас остается для общения с хорошими людьми, которых вы любите. Если у вас возник спор с близким человеком, изо всех сил старайтесь держать себя в руках, не дайте эмоциям одержать победу над разумом. В возбужденном состоянии вы можете произнести слова, за которые потом всю жизнь будет стыдно. Бывали случаи, когда одно неосторожно сказанное слово ставало причиной разрушения отношений.
к оглавлениюЦени дорогих тебе людей
Говорите близким о том, что вы их любите, и о том, что они дороги вам. Уделяйте им внимание. Не бойтесь просить прощения. Сказать «прости» так же сложно, как и ответить «нет». Если вы поняли, что неправы, искренне попросите прощения. Но если вы извиняетесь за то, в чем вы не виноваты, это уже не совсем правильно.
к оглавлениюЦепляться за прошлое глупо — жалеть о нем бесполезно
Если из вашей жизни исчезнут некоторые люди, это, возможно, пойдет вам только на пользу. Не бойтесь менять круг общения, ведь всё изменяется. Если какие-то люди вносят в вашу жизнь дискомфорт, отпускайте их. Если у вас, как пел Высоцкий «друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так», возможно, вам лучше просто не общаться. Возможно, какое-то определенное время, а может быть, судьба вообще не сведет вас больше вместе.
Жалеть о прошлом тоже не следует. Если вы совершили какую-то ошибку, сожаление и сокрушение ничего не поправят. Лучше скажите себе: всё в порядке, это уже в прошлом, теперь я сосредотачиваюсь на скорейшем решении проблемы.
к оглавлениюИзменить другого человека ты не можешь
Только сам человек способен изменить себя. Но изменить другого человека он не может. Научитесь воспринимать людей такими, какие они есть, если же вас что-то в корне не устраивает, лучше честно скажите об этом. И если этот человек вас любит, он будет рад измениться ради вас.
В отношениях с людьми вы часто допускаем ошибки и поэтому наши отношения далеки от идеальных. В этой статье мы расскажем, как правильно выстраивать отношения с людьми и чего стоит избегать.
У каждого человека свой путь, свои цели и предназначение. Тот образ жизни, который выбираем мы, может не подходить другому человеку. Даже, если мы абсолютно уверены в правильности избранного нами пути, мы не можем заставить других следовать за нами. Каждому человеку предназначена своя дорога, и никто из людей не должен указывать другому куда и как идти.
Ожидания
Когда мы ожидаем от другого человека, что он будет поступать, чувствовать или думать определённым образом, мы разочаровываемся. Наши ожидания далеки от того, что на самом деле представляет из себя другой человек, ибо в этих ожиданиях отражаются только наша суть и наши желания.
Когда наши ожидания не оправдываются, мы сердимся и обвиняем другого, что он разрушил наши планы и надежды, навредил нам. Наши ожидания накладывают цепи на наших близких, не позволяют им свободно жить своей жизнью и своими чувствами, быть собой.
Если мы прекратим ожидать чего-то от своих близких, позволим им жить собственной жизнью, то и наши взаимоотношения будут в постепенном развитии. Мы можем, к нашему приятному удивлению, обнаружить рядом совершенно неожиданную и своеобразную личность. Если не вставать в позу судьи, только так можно ощутить и оценить новые положительные качества в другом.
Другой человек может не оказаться таким, как мы ожидаем. Он может оказаться лучше.
Наши зеркала
Если мы освободимся от привычки судить ближних, от безумного реагирования на все слова и поступки, мы увидим живущих рядом совершенно в новом свете. Мы отражаемся в наших ближних, как в зеркалах. Если быть внимательным, то многое можно узнать о себе, чтобы стать лучше и понять, как выстраивать отношения.
Если кто-то рядом раздражен и напряжен, полон гнева, возможно, он отражает наше плохое отношение к себе или ближним.
Если наши близкие любят, уважают и ценят нас, нам следует принять это, если мы ценим и любим себя, как личность.
Доброта, любовь, красота, мир, отражаясь от нас, создают вокруг нас такую же атмосферу.
По мере нашего духовного роста и изменения, нам кажется, что и люди вокруг нас меняются к лучшему.
По мере того, как мы становимся более терпеливыми, спокойными, любящими, близкие начинают отвечать нам тем же. В них, как в зеркалах, отражаются наши положительные изменения, и весь мир начинает выглядеть всё лучше и лучше.
Домыслы
Нам кажется, что мы хорошо разбираемся в людях и знаем как выстраивать отношения. Мы видим только лицо, внешность, а воображаем себе, что читаем мысли и чувства человека.
Иногда мы судим о человеке «по одёжке», предполагая его образ мыслей и поступков. И мы вполне удовлетворены своими предположительными «знаниями» и думаем, что таков и есть сам человек.
Ещё больше предположений мы строим относительно живущих рядом. Мы вполне уверены в том, как следует говорить, думать и поступать нашему мужу, жене, дочери, сыну, отцу и другим. И когда они вдруг поступают иначе, это приводит нас к недовольству и гневу.
Из-за простого настроя на свои предположения, а не на реальную жизнь, полную разнообразия, мы сами себе портим более удачные взаимоотношения с близкими.
Отказавшись от привычки предполагать, что скажет, подумает и сделает другой человек, мы позволим ближнему быть самим собой и станем принимать его таким, какой он есть.
Слышать другого
Чтобы действительно понимать других, нам надо не только прикрыть свой рот, но и успокоить свой рассудок. А затем открыть не только уши, но и сердце.
Каждый разговор с другим человеком воспринимать как выражение любви или как – мольбу о любви.
Если мы будем помнить об этом, выслушивая другого, мы можем соглашаться и не соглашаться нести ответственность за себя и говорить то, что мы должны сказать. И всё это мы сделаем с более правильным пониманием и уважением другого человека.
Иногда жизнь сталкивает нас с человеком, который относится к нам негативно, и при этом невозможно избежать общения с ним. Какие же шаги следует предпринять для того, чтобы, по крайней мере, смягчить ситуацию?
Отстранитесь от ситуации и проанализируйте причину негативного отношения к вам
Нужно четко понять, почему человек проявляет негативное отношение или даже ненавидит вас. На данном этапе вы не сможете изменить ситуацию, но данная информация поможет выстроить другую линию вашего поведения с ним.
Если негативное поведение связано только с характером человека, и вы попали в поле его деятельности случайно – это один вариант. Если же вы каким-то образом затронули что-то важное для него, даже если это его ошибочная интерпретация – это другая ситуация. Поймите, почему человек так болезненно относится. Может быть, он боится что-то потерять, остаться один, получить меньше внимания?
На данном этапе вам четко нужно понять суть враждебного отношения и постараться никак не относиться к этому факту.
Ваше отношение к ситуации – один из важнейших факторов ее развития
Конфликт основан на том, что один участник относится враждебно, другой каким-то образом позволяет так относиться к себе, иначе вся враждебность прошла бы мимо.
Посмотрите на ситуацию отстраненно. Как она начинается, как развивается, какие чувства испытывают все участники?
Например, если на вас начинают нападать и высказывать необоснованные обвинения, вы реагируете соответствующим способом – вы считаете их несправедливыми, (молча или на словах) и т.д. В этом и состоит та основа с вашей стороны, которая поддерживает конфликт и дает ему развиваться.
А теперь представьте, что на вашем месте был бы совершенно другой человек, который бы не принимал несправедливые обвинения на свой счет, бы их, не внутренне на несправедливость агрессора, а спокойно реагировал бы на ситуацию в позитивном ключе. Попробуйте представить, как бы развивался в дальнейшем такой конфликт? Он бы заметно угас, а агрессор, лишившись мишени, которая, позволяла ему проявлять агрессию, вскоре переключился бы на другого человека.
Итак, изменение собственной позиции способно направить отношения в другое русло.
Однако сделать это очень непросто, ведь здесь придется преодолеть свои привычки и установки.
Как развить правильное отношение к ситуации?
Чтобы относиться к подобной ситуации правильно, то есть, не принимая обвинения на свой счет, не проявляя внутренней агрессии и реагируя в позитивном ключе необходимо особое качество, которое в христианстве названо смирением. Именно его наличие может эмоционально погасить конфликт, тогда как внутренняя агрессия и справедливые возмущения наоборот приведут вас к усилению конфликта.
Смирение это очень сложное качество и вырабатывается оно достаточно долго. Смирение включает в себя отсутствие ответной агрессии на несправедливые поступки и позитивное отношение к ситуации и к другому человеку, несмотря на его неправильное поведение. Как мы помним из истории, проповедником смирения был сам Христос.
Можно использовать простые приемы, которые могут помочь выработать верное отношение к человеку, который вас, возможно, ненавидит.
Для этого нужно в каждой конфликтной ситуации отслеживать свои эмоции, не развивать ответную обиду на несправедливость, понимать, что эта ситуация является своего рода экзаменом на внутреннюю зрелость. Если этот этап получится – полдела сделано. Если же нет, сначала необходимо хотя бы не проявлять свою агрессию внешне в словесной перепалке. Возможно, потребуется использование некоторых приемов, чтобы выплеснуть агрессию позже через физическую активность (спортивные упражнения, бег и т.д.) или через ведение дневника. Не стоит копить в себе затаенную обиду или раздражение. Эти эмоции нужно выпускать, но в безопасной для себя и для других форме.
И на заключительном этапе, когда все описанное вошло в привычку, вы можете добавить один прием, который поначалу может показаться странным. Нужно найти в агрессоре что-то положительное и благодарить его мысленно. Если это не будет получаться в моменты его негативного отношения, практикуйте этот прием в другое время. Можно благодарить его за что-то хорошее, что есть в каждом человеке или за какие-то конкретные проявления. Ведь даже он сделал что-то хорошее, может быть и конкретно для нас, только мы этого не видели раньше.
Благодарность необходима как противовес агрессии. Рано или поздно агрессия погасится.
Итак, вырабатывая правильное отношение к человеку, который вас ненавидит, можно выйти из конфликта или сделать его практически незаметным.
Видео по теме
Отношения свекрови и невестки – не только тема бесконечных анекдотов, но порой причина семейных конфликтов, принимающих самую острую форму, вплоть до развода. А все потому, что две вроде бы взрослые вменяемые женщины никак не могут найти общий язык, заставляя мучиться и друг друга, и того мужчину, для которого являются самыми дорогими и близкими. Некоторые свекрови считают, что в конфликтах всегда виноваты невестки. Тем не менее, это не так. И свекрови при желании совсем нетрудно наладить если не хорошие, то хотя бы сносные отношения с невесткой .
Инструкция
Сделайте над собой усилие и перестаньте воспринимать невестку, как нахалку, бесцеремонно «ввалившуюся» в вашу семью, и тем более как воровку, укравшую у вас самое дорогое. Ведь сын выбрал и полюбил именно эту из бесчисленного множества представительниц прекрасного пола, а значит ему хорошо с ней. Значит он видит в ней что-то такое, что не замечаете или не хотите замечать вы, ослепленная ревностью и неприязнью. Достаточно убедить себя в этой истине, как сразу перестанет казаться ленивой, хитрой, наглой.
Сильнейший аргумент: от ссор матери и жены страдает прежде всего горячо любимый сын. Стоит только вспомнить об этом и даже самая эгоистичная и придирчивая призадумается: а не укротить ли свой ? Не попытаться ли установить с невесткой хотя бы временное перемирие?
Наконец, помните старую истину: «Первым уступает тот, кто умнее!» Вы , у вас гораздо больше жизненного опыта. Поэтому именно на вас лежит главная ответственность за то, чтобы ваши отношения с невесткой не напоминали «фронтовую хронику».
Конечно, полностью избавиться от ревности едва ли возможно. И неуемное стремление старшего поколения наставлять, поучать молодежь, столь же древнее, как род человеческий. Но можно же избегать крайностей, держать себя в руках. Невестка едва ли будет принимать в штыки свекрови, если они даются лишь иногда, по делу, к тому же, в деликатной, тактичной форме. Скорее она примет их со вниманием и благодарностью.
Человек – существо социальное, и чужая ненависть, кроме конкретных неприятностей, может принести весьма ощутимый душевный дискомфорт и негативный микроклимат в ближайшем окружении. Но как узнать, от кого именно исходит поток отрицательной энергии?
Инструкция
Обратите внимание, кто из приятелей или коллег радуется вашим неудачам и заметно огорчается, когда вам сопутствует успех? Чаще всего ненависть вызывается обыкновенной завистью.
Подумайте, не обидели ли вы кого-то случайно или намеренно, не подшучивали ли вы над кем-то беззлобно, а он обиделся и затаил зло? Злопамятность свойственна людям с низкой самооценкой. Часто ею грешат женщины.
Победителей не судят, утверждает поговорка. Ещё как судят! – опровергает реальность. Осуждают, обсуждают, проявляют скептицизм и сомнения в том, что победа досталась честно. Кого вы обошли на крутом вираже? Подумайте, вспомните – он отличный кандидат в ваши враги.
Кто чаще всего у вас за спиной говорит о вас гадости? Он – однозначно ваш враг, а в любом коллективе или молодежной тусовке информация всегда просачивается, и обязательно найдется доброхот, который доложит вам, кто, что и когда о вас сказал в ваше отсутствие.
Кто любит в мелочах доставлять вам неприятности? Например, в очереди в буфет прямо у вас из-под носа забрать последнее ваше любимое пирожное, хотя известно, что сам он равнодушен к ? Таких неподсудных мелочей бывает множество, когда люди много времени проводят рядом. А крупная ненависть всегда выдает себя в мелочах.
Кто ябедничает на вас вашему шефу и выдает ваши секреты вашему возлюбленному или возлюбленной? Явно не ваш друг и не человек, которому вы безразличны. Это – политика врага.
Кто никогда не пропустит никаких досадных промахов в вашей внешности, работе или действиях? Кто с видимым удовольствием «тычет вам в нос» каждый ваш недочет? Человек, который внимательно наблюдает за вами с целью найти слабые места – ваш враг.
Кто вызывает у вас интуитивную неприязнь? Подсознательное чутье на присутствие и внимание врага досталось нам в наследство от диких древних предков, которым часто оно не просто помогало – спасало жизнь. Иногда можно спиной ощутить опасность, резко обернуться – и встретить глаза в глаза полный ненависти взгляд врага.
Не отвергли ли вы ухаживания человека, который счел это оскорбительным и унизительным? Бывшие любовники и отвергнутые приятели часто становятся вашими врагами.
Видео по теме
Обратите внимание
Ненависть – оборотная сторона любви, и в мире ненависти ровно столько же, сколько и любви, по закону сохранения вещества и энергии. Поэтому нельзя сбрасывать со счетов тех, кто вас ненавидит, нельзя их недооценивать и игнорировать. Иначе они нанесут вам удар в тот момент, когда вы не будете этого ожидать. И удар может оказаться весьма болезненным.
Полезный совет
Люди бывают очень и очень разными. Врагов больше всего у ярких, предприимчивых и деятельных людей. У тех, кто «ни рыба, ни мясо», у «серых мышек» врагов обычно не бывает. Врагов не нужно бояться, их нужно держать в поле зрения и контролировать их действия, чтобы не попасться врасплох. Сильные враги бывают только у сильных людей.
Источники:
- Вы себе друг или враг в 2019
- Есть ли у вас враги в 2019
- Вражда. Психология общения и меличностных отношений в 2019
Нередко между любящими друг друга людьми возникают конфликты. Порой они бывают настолько серьезные, что приводят к разрыву. В разладе отношений не бывает одного виноватого. Виноваты всегда двое. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Решать кто виноват, не стоит, нужно просто перейти к действиям, чтобы наладить отношения с любимым человеком .
Инструкция
Чтобы наладить отношения с любимым человеком , можно с ним договориться о месте и времени ссор. Например, можно договориться не в общественных местах, или вечернюю ссору откладывать на утро. Обычно, поднимать ссору через время уже не хочется.
И в конце, чтобы наладить отношения с любимым человеком , нужно всегда представлять себя в облике вашего партнера и анализировать ситуацию.
Когда девочка взрослеет, ее восприятие мира кардинально меняется, требования матери кажутся глупыми и нелепыми, а подруги приобретают большое влияние на дочь. Чтобы наладить отношения с дочерью , нужно первым делом осознать, что говоря с ней как с ребенком, вы раните ее самолюбие. Существует определенный негласный этикет общения родителей с подростками.
Инструкция
Не нужно ругать или хвалить дочку при посторонних. Ваши хвалебные речи могут зародить в тщеславие, а, если вы начнете выяснять отношения при гостях, это испортит, скорее не ее репутацию, а свою - в глазах ее друзей.
Чаще поддерживайте свою дочь в трудных ситуациях, периодически повторяйте, формулировку того, чему вы хотите ее приучить, но не упрекайте, если что-то идет не так, как вы того ожидаете.
Видео по теме
Обратите внимание
Как наладить отношения с дочерью. Как бы ни казалось, что дочка маме ближе, чем сын, отношению с дочерью тоже могут складываться не самым лучшим образом. Многие матери не знают, как наладить отношения с дочерью, особенно, если речь идет о подростке или взрослом человеке. Отношения между ними имеют свои особенности в каждый период взросления.
Полезный совет
Мама и дочь – как наладить отношения? Вы, возможно, удивитесь, но каждая мать должна соблюдать определённый «кодекс поведения» относительно своей дочери. Вот основные правила, которые понадобятся каждой маме при воспитании дочери: Правило №1. В период полового созревания разговаривай с дочерью как со взрослой женщиной. Только тогда у неё возникнет желание поведать тебе свои мысли, сомнения и переживания; Правило №2. Общайся с дочкой без нравоучений и упрёков; Правило№3. При близком общении никогда не играй «в...
Мы живем в социуме. Каждый день мы видимся с десятками, сотнями людей, общаясь при этом с единицами из них. Немногие могут похвастаться тем, что у них десятки знакомых, которые всегда рады их видеть и всегда готовы поболтать с ними о чем угодно - начиная с того, как хороша сегодня погода и заканчивая помощью в какой-либо щекотливой ситуации. Для того, чтобы стать успешным коммуникатором, человеком, для которого не проблема наладить отношения с людьми , следует выполнять несколько несложных правил.
Инструкция
Будьте позитивны. Люди не могут чужих проблем и жалоб, особенно если их сваливают им на голову малознакомые люди. У них и так проблем по , а тут еще выслушивать чьи-то претензии на . Старайтесь как можно радужнее отзываться о происходящем вокруг вас.
Относитесь с пониманием и сочуствием к окружающим, абсолютно неважно, кто именно перед вами - старый друг или
Как наладить отношения с людьми
Прекрасные советы для улучшения отношений с друзьями, знакомыми и близкими людьми:
Сперва сосредоточьтесь на себе .
Самые важные отношения вы строите с самим собой! Научитесь ставить себя на первое место, проявляя должное внимание к своему здоровью, физической форме и питанию. Не забывайте и об эмоциональном состоянии. Зачастую мы пытаемся укреплять уверенность в себе и повышать самоуважение с помощью других людей, однако культивирование этих качеств зависит только от нас самих. Если вы берете на себя ответственность, то получаете возможность активно строить отношения. Не поддавайтесь ошибочному заблуждению, будто одинокий человек несчастен и незащищен. Лучше быть одиноким и счастливым, чем половинкой несчастной пары.
Вкладывайте в отношения.
В данном случае речь не идет о расходовании огромных денежных сумм. Уделяйте время отношениям, которые вы считаете важными, не жалейте усилий и энергии. Это могут быть регулярные свидания с партнером, встречи за чашкой кофе с другом, традиционные походы в ресторан, семейные обеды или совместные игры с детьми. Организуйте клуб книголюбов или вечер просмотра ОУО-дисков. В рамках новой программы укрепления здоровья соберите спортивную команду или группу любителей пеших прогулок. Большой плюс регулярного общения с друзьями и родственниками в том, что оно сводит к минимуму организационные хлопоты, которые зачастую мешают нам встречаться с близкими людьми.
Будьте честны.
Вы предпочитаете говорить намеками или открыто высказывать свои мысли? Честность - лучшая стратегия! Мы считаем, что близкие и так знают о нашей любви, но все-таки стоит почаще им об этом напоминать. Если вы расстроены, растеряны, несчастны или разочарованы, не прячьте свои эмоции. Возможно, этот совет прозвучит как клише, но открытое и честное общение - залог прочных отношений. Вряд ли удастся избежать споров и разногласий, однако будьте готовы идти на компромисс и искать обоюдно приемлемые решения. Честное общение несет положительный заряд и отличается прямолинейностью и прозрачностью. Если уж зашла речь о честности, дайте слово навсегда отказаться от маленьких «невинных» обманов, так называемой лжи во спасение. Если вы опоздали или забыли о важном событии, принесите извинения, но не пытайтесь обелить себя, изобретая всевозможные оправдания.
Меньше говорите, больше слушайте.
Понимание основных правил постановки вопросов может сослужить вам неоценимую службу. Если вы задаете вопросы, на которые надо ответить лишь «да» или «нет», ваш собеседник, скорее всего, ограничится именно таким односложным ответом. В некоторых случаях такого краткого ответа вполне достаточно, например, когда вы хотите узнать, вернется ли ваш муж домой к ужину, нужно пи вам отвезти детей на тренировку, придут ли ваши родители на обед в выходные. В таких ситуациях закрытые вопросы экономят время, не давая возможности вести пустые, бессмысленные диалоги. Однако, если вам необходима подробная информация, задавайте открытые вопросы, стимулирующие конструктивные диалоги. Обычно к таким вопросам относят вопросы со словами «кто», «что», «когда», «где» и «как». Поинтересуйтесь у партнера, счастлив ли он, и он, вероятнее всего, отделается лаконичным «да» или «нет». Вместо этого попробуйте задать нейтральный открытый вопрос, побуждающий партнера раскрыть свои истинные чувства и мысли, например: «Что нам сделать для того, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?»
Определите, чего вы хотите.
Вы хотите отыскать свою половинку, завести новых друзей, заново разжечь угасающие чувства? Осознать собственные чувства и эмоции и подвергнуть сомнениям ограничивающие убеждения - вот наиболее трудные препятствия на пути к счастью. Вне зависимости от ваших планов по части тех или иных отношений вы должны отдавать себе отчет в том, чего хотите, и никогда не пытаться думать за других. Помните, наши близкие, супруги и друзья не умеют читать мысли, так что сперва проясните для себя свои потребности, ценности и приоритеты и только потом переходите к обсуждению отношений.
Проводите границы.
Некоторые границы универсальны, как, например, те, что отделяют насилие, оскорбительное поведение, употребление наркотиков, алкоголизм, злоупотребление азартными играми. Однако существуют и довольно размытые границы. Пересмотрите свои ценности и приоритеты и установите соответствующие рамки в личной жизни, даже если речь идет о простых правилах: курение в доме, договоренность с партнером не работать в выходные дни, разделение домашних обязанностей. Проводите границы, занимая четкую и однозначную позицию относительно того, что окружающие люди не могут делать или говорить в вашем присутствии.
Отстаивайте свои права.
«Нет» - такое коротенькое слово, но порой его очень трудно произнести. Вспомните те бесчисленные ситуации, когда вы машинально соглашались на сверхурочную работу, обед с друзьями или нежелательную встречу. Возможно, ваше согласие было продиктовано чувством долга. Представьте на минуту: если бы вам не пришлось принимать последствия отказа, разве вы согласились бы на эти просьбы? Если вы не научитесь отказывать, то в конце концов у вас просто не останется времени на собственные дела. Сверяйтесь со своими приоритетами и говорите «да» лишь тогда, когда действительно согласны. Составьте список просьб, заданий или поручений, на которые вы обычно соглашаетесь, но выполнению которых противитесь в душе. Сравните этот список со своими приоритетами и без колебаний вычеркните из него те пункты, которые не согласуются с обозначенными приоритетами. И не забывайте о том, что, говоря «нет», вы пытаетесь не испортить отношения, а придать своему «да» больше значимости и веса.
Проще говоря, умение отстаивать свои права - это умение выражать чувства открыто, тактично и конструктивно в противоположность агрессивному поведению и манипулированию. Говорите прямо, отказывайте без длительных оправданий и объяснений. Внимательно выслушайте собеседника и постарайтесь построить конструктивный диалог с тем, чтобы в случае необходимости отыскать компромиссное решение. В общем и целом вы говорите «нет», имея на то вескую причину, поэтому не позволяйте втягивать себя в получасовые пререкания. Колебания и робкие извинения лишь затянут дискуссию и дадут собеседнику возможность уговорить вас, невзирая на ваши первоначальные намерения.
Конечно, в теории все это выглядит привлекательно, но давайте рассмотрим два реальных примера. Первый: ваш приятель просит одолжить пятьсот долларов, чтобы продержаться до зарплаты. Это противоречит вашим ценностям и переходит установленные вами границы. Недвусмысленно объясните ему, что вы придерживаетесь правила не давать в долг друзьям. Не поддавайтесь чувству вины и не оправдывайтесь, не стоит также читать ему нравоучительные лекции. Второй: ваша мать звонит в пятницу вечером, причем как раз тогда, когда вы собираетесь уходить. Она хочет поболтать, и вы понимаете, что провисите на телефоне не меньше часа. Самый простой вариант, конечно, - установить определитель номеров и перезванивать в удобное время, если сразу вы не можете ответить на звонок. Но если уж вы сняли трубку и жалеете об этом, просто скажите, что в настоящий момент заняты, так что у вас есть лишь пара минут. Или пообещайте перезвонить, когда будете свободны и сможете наговориться вдосталь.
Разрешайте конфликты как можно скорее.
Какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, между вами и близкими всегда будут возникать разногласия. Возьмите за правило разрешать все конфликты по мере возникновения, не откладывая до тех пор, пока они не наберут критическую массу и не превратятся в причину семейной вражды. Не пытайтесь взвалить вину на чужие плечи, обычно это не приводит ни к чему хорошему. Проблему таким образом вы все равно не решите, а только усугубите ситуацию. Лучше сосредоточьтесь на поиске конструктивных решений с тем, чтобы все участники конфликта могли двигаться дальше. Внимательно слушайте, старайтесь понять точку зрения собеседника, сохраняйте непредубежденность, будьте открыты для мнений, отличных от вашего, сохраняйте объективность. Не отходите от темы конфликта и ищите консенсус до тех пор, пока не найдете решение, удовлетворяющее обе стороны.
Просите прощения.
Сказать «извините» почти так же трудно, как и произнести «нет». Если вы неправы, искреннее попросите прощения, однако не стоит усердствовать без нужды и извиняться за то, в чем вы не виноваты. Если вина лежит на вас обоих, кто-то все равно должен сделать первый шаг. Возьмите на себя ответственность за свои проступки: принесите искренние извинения и выразите готовность уладить конфликт, если это возможно. Промолчите - и отношения испортятся окончательно.
